mai multe…despre…

angajati

Cinci reguli ale vietii de angajat: 1. Sa nu gandesti. 2. Daca gandesti, sa nu spui. 3. Daca spui, sa nu scrii. 4. Daca scrii, sa nu semnezi. 5. Daca semnezi,…… sa nu te miri…

**********************

Banca ………..

La banca vine un batranel care cere sa i se acorde un credit destul de mare. Putin jenat angajatul bancii il intreaba: „Ce varsta aveti? „85 de ani”, raspunde senin batranelul. „Stiti, la aceasta varsta aveti nevoie de cineva care sa garanteze ca veti achita imprumutul”, ii explica functionarul.” „A, nici o problema, vin cu tata!” Blocat, functionarul exclama: „Cu tata? Imposibil! Dar cati ani are?” „110”, replica batranul. „Haideti, va rog,”, insista el. „Stiti, avem nevoie de bani pentru nunta bunicului.” Din ce in ce mai uimit, angajatul bancii intreaba: „Dar cati ani are bunicul dumneavoastra?” „140”, veni raspunsul. „140?”, striga functionarul. „Si la varsta asta mai vrea sa se insoare?” La care batranelul raspunse, facand cu ochiul: „Ei, nu prea vrea el,dar il imping parintii!”

**********************

crocodili

Metoda logica de vanat crocodili: Materiale necesare: Un sezlong, un volum de poezie contemporana, o luneta, o penseta si o cutiuta. Mod de operare: Te duci pe malul Nilului, sau unde stii tu ca sunt crocodili, te intinzi pe sezlong, iei volumul de poezie tanara si te apuci sa citesti. Fiind poezie tanara, adormi imediat. Crocodilul te vede si-si zice: „Hopa! Micul dejun”. Se apropie si da sa te manance, moment in care observa volumul de poezie contemporana si, curios, incepe sa-l rasfoiasca. Fiind poezie tanara, adoarme imediat. Tu, care-ai adormit inaintea lui, logic, te si trezesti inaintea lui. Iei luneta, o tii invers si te uiti la crocodil. Iei penseta si-l pui in cutiuta.

*********************

Zeciuiala

There were two men shipwrecked on this island. The minute they got on to the island one of them started screaming and yelling, „We’re going to die! We’re going to die! There’s no food! No water! We’re going to die!”

The second man was propped up against a palm tree and acting so calmly it drove the first man crazy. „Don’t you understand?!? We’re going to die!!”

The second man replied, „You don’t understand, I make $100,000 a week.”

The first man looked at him quite dumbfounded and asked, „What difference does that make?!? We’re on an island with no food and no water! We’re going to DIE!!!”

The second man answered, „You just don’t get it. I make $100,000 a week and I tithe ten percent on that $100,000 a week. My pastor will find me!”

**********************

ce zici

Intelegandu-i pe ingineri – Actul Unu Doi studenti la inginerie mergeau prin campus cand unul dintre ei spune: – De unde ai bicicleta asta superba? Al doilea raspunde: -Sa vezi, ieri mergeam pe aici gandindu-ma la referatele mele, cand a aparut in fata mea o femeie foarte frumoasa pe aceasta bicicleta. Si-a scos toate hainele si mi-a spus: „Ia de la mine orice poftesti”. Celalalt da din cap intelegator si zice: – Ai facut o alegere buna. Hainele ei probabil nu ti se potriveau!

******************

pareri

Optimistul: paharul e pe jumatate plin. – Pesimistul: paharul e pe jumatate gol. – Inginerul: paharul are dublu din capacitatea necesara.

***********************

leul ….

Cica iese leul dimineata nervos din casa si da prima data cu ochii de vulpe: – Asculta sireato, cine e regele animalelor ? – Tu, tu, tu esti, maria ta, zice vulpea uda de frica. Mai merge si da peste lup: – Ia zi ma fraiere, cine e regele animalelor, ca-ti mananc ficatii acu! – Maria ta, zice lupul galben de frica. Mai merge el… Intr-o poiana elefantul manca linistit niste iarba: – Ia zi ma, umflatule, cine e regele animalelor, ca-ti scot inima acu. Elefantul ll prinde cu trompa dupa cap, il izbeste de vreo 3 copaci si-l lasa lat in mijlocul drumului, pascand in continuare netulburat. Leul sta incostient vreo juma de ora, si pleaca schiopatand si mormaind: – Ei daca nu stii, nu stii si gata, nu trebuie sa devii violent !!!

***************************

papagali

Ion pleaca in concediu, in strainatate, iar la plecare Gheorghe il roaga sa-i aduca si lui un papagal. La intoarcere, Ion, care a uitat sa-i cumpere un papagal, ii ia o bufnita si-i spune lui Gheorghe ca e papagal regal… O saptamana mai tarziu, se intalnesc la o bere, iar Ion il intreaba pe Gheorghe daca papagalul a inceput sa vorbeasca. Gheorghe raspunde: – Bai, inca nu vorbeste, dar tu stii ce atent se uita?

*********************

Note ….

Tata am luat un 4 la matematica! Jap., pleosc ., trosc.Tatal il bate mar. A doua zi iar: -Tata am luat un 4 la fizica! Jap., pleosc ., trosc.Tatal iar il bate mar. A treia zi: -Tata am luat un 10 la muzica! Jap., pleosc ., trosc.Tatal iar il bate mar. -Bine tata dar am luat un 10. -Dupa ce ca nu inveti , iti mai arde si de cantat…

***********************

despre aur

There once was a rich man who was near death. He was very grieved because he had worked so hard for his money and he wanted to be able to take it with him to heaven. So he began to pray that he might be able to take some of his wealth with him.

An angel hears his plea and appears to him, „Sorry, but you can’t take your wealth with you.”

The man implores the angel to speak to God to see if He might bend the rules.

The man continues to pray that his wealth could follow him. The angel reappears and informs the man that God has decided to allow him to take one suitcase with him. Overjoyed, the man gathers his largest suitcase and fills it with pure gold bars and places it beside his bed.

Soon afterward the man dies and shows up at the Gates of Heaven to greet St. Peter. Seeing the suitcase Peter says, „Hold on, you can’t bring that in here!”

But the man explains to him that he has permission and asks him to verify his story with the Lord. Sure enough, Peter checks and comes back saying, „You’re right. You are allowed one carry-on bag, but I’m supposed to check its contents before letting it through.”

Peter opens the suitcase to inspect the worldly items that the man found too precious to leave behind and exclaims, „You brought pavement?!?!”

*************************

Curentul electric

Se plimba politistul prin sectie intr-o noapte foarte ingandurat . Comandantul il vede si il intreaba: – Spune-mi te rog de ce esti asa ingandurat ,de aproape o saptamana vad ca ceva te framanta!? – Pai comandante ,stau si eu si ma gandesc unde se duce curentul electric cand stingem noi luminile! -Ma sa stii ca te gandesti bine! lasa-ma sa gasesc eu raspunsul si te informez. Dupa o saptamana vine Comandantul grabit la politist si zice: -Stingeti toate luminile in sectie! Acum Deschideti frigiderul. -Acum vezi ma unde se ducea toata lumina??

*****************

politist

Un sofer ajunge cu masina pe malul unui riu si-l intreaba pe un politist care pescuia, daca-i adinca apa fiindca vrea sa-si spele masina. Acesta-i raspunde ca nu este. Soferul intra cu masina-n rau, se scufunda, abandoneaza automobilul, iese cu chiu cu vai din apa si-ncepe sa tipe la politai: – Ai zis ca apa-i mica si uite ca era sa ma inec!!! – Pe onoarea mea, acum 10 minute, era mica, au trecut niste rate si le ajungea abia pina la piept

*********************

mai multe ………….

Doi politisti intra intr-un compartiment al trenului:

-Arme? Bani? Droguri?

-Nu, multumesc. O cafea, va rog..

***************

Omul nu e facut sa munceasca!

Dovada: faptul ca oboseste.

**************

Cate persoane lucreaza in biroul acesta?

-Cu sef cu tot, cinci.

-Deci, fara sef, patru?

-A, nuuuu… fara sef nu lucreaza nimeni!

*****************

* Dragostea e oarba, dar casatoria ii reda vederea.

**********

* Daca vrei ca sotia sa te asculte cind vorbesti, vorbeste cu alta femeie. O sa fie numai ochi si urechi

**********

*Cand esti inteligent si cand esti intelept?

Esti inteligent daca nu crezi decat jumatate din ceea ce auzi; esti intelept daca stii care jumatate!

*****

*Mintile ilustre discuta idei, inteligentele medii discuta evenimente, iar mintile reduse ii discuta pe altii.

******

*Intuitia este o calitate a femeii care o ajuta sa-si contrazica barbatul inainte ca acesta sa apuce sa deschida gura.

************

*Un calator ajunge la hanul „Gheorghe si Balaurul”. Bate la usa, aceasta se intredeschide si o figura feminina intreaba:

-Ce vrei?

-As dori sa innoptez la han si daca ati avea si o farfurie cu mancare… -N-avem! Si i se tranteste usa in nas.

Omul bate din nou la usa, si cand se intredeschide aceeasi figura feminina intreaba:

-Si-acum ce mai vrei?

-N-as putea sa vorbesc si cu Gheorghe…?

*********

Un barbat la doctor:

-Doctore, nevasta ma inseala pe rupte si totusi nu imi apar nici un fel de coarne! Uitati-va si dumneavostra, neted ca-n palma!

-Nu va faceti probleme, chestia cu coarnele e numai o vorba, nu exista cu adevarat…

-Uf, mi-ati luat o piatra de pe inima, credeam ca am lipsa de calciu….

****************

„Alegerile sunt procedeul prin care oamenii liberi isi aleg stapanii.”

Timon din Paris

***********

„Egoistul este acel om care nu se gandeste la mine.” Eugene Labiche

*******

Se spune ca cea mai mare desfranata de pe Pamant ar fi SPERANTA..

Toata lumea traieste cu ea….”

************

In vin e puterea.

In bere e sanatatea.

In coniac e distinctia.

… iar in apa sunt microbii!

**************

„Ce s-a ales de lumea asta, domnule! Stateam duminica in biserica la slujba si o doamna de langa mine scoate o tigara, o aprinde si incepe sa fumeze… Sa-mi scape berea din mana, nu alta!”

***********

Pe o strada, o tiganca batrana vindea seminte cu 5000 de lei cornetul.

Un tanar care trecea in fiecare zi pe acolo ii lasa cei 5000 de lei, dar nu-si lua niciodata cornetul.

Intr-o dimineata, tiganca il opreste, incercand sa-i spuna ceva, dar tanarul merge grabit mai departe, zicand din mers:

-Vrei sa ma intrebi de ce nu iau niciodata semintele?

-Nuu, nuu… vreau sa-ti spun ca s-au scumpit la 10000 de lei!

******************

Motto-ul zilei de MARTI:

Daca cineva rade, razi impreuna cu el!

Daca cineva canta, canta impreuna cu el!

Daca cineva lucreaza, lasa-l sa lucreze

**************

Daca tatal tau nu este milionar, nu ai nici o vina.

Dar daca nici socrul tau nu este milionar, atunci nu ai nici o scuza!

*****************

Unde se afla punctul G la femei?

In lumina ultimelor cercetari… s-a descoperit ca el este situat… la sfarsitul cuvantului SHOPPING!!!

***************

DEFINITII NOI DIN DEX

INFOCARE = transformare in foca; GHINIOANE = varianta moldoveneasca pentru ardelenescul „Bine, Ioane”; IMPRASTIERE = rezultatul procesului prin care betivii se fac prastie; BIZAR = zar dublu; MACEL = mac mic; MICROSCOP = scop marunt; INVIORAT = prevazut cu vioara; LESINA = pe unde merge „le tren”; MERITORIU = teritoriul ocupat de livada de meri; RATEU = pateu din carne de rata; SCARABEU = cetatean care locuieste la bloc, la scara a doua; din aceeasi familie de cuvinte se cunosc scaraceu si scaradeu. TRACTOR = actor cu mult trac; TUTUN = a-a-arma de-de-de a-a-artilerie; TURTUR = sunetul soneriei, iarna; BATALION = fratele mai mic al plutonierului Batal Gheorghe ….

*********************

fariseului modern

Doamne, Dumnezeul lui Avraam,Isaac si Iacov. Iata-ma acum la biserica, inaintea Ta. Am intarziat putin. Motivul? Nevasta. Nu mi-a calcat camasa la timp. De aceea nici nu am luat-o cu masina, sa vina cu tramvaiul! Iti multumesc ca sunt aici. Priveste-ma si vezi-mi sfintenia. Ma scol in fiecare dimineata si 10 minute citesc si ma rog. Spune-mi Doamne, mai este cineva pe aici care sa bata acest record? Eu sunt prezent la fiecare program de la biserica. Sunt implicat in toate lucrarile spirituale posibile: comitet, fanfara, cor, comunitate, uniune… ei!!! In lucrarea cu copiii? Cum sa cobor pana acolo? Familia? De aceea am nevasta, si sper ca profesorii de la liceul baptist sa-mi educe asa cum trebuie copiii. Doamne, uite plicul de anul acesta, priveste suma si minuneaza-te… Am dat 11% din profitul de la magazinul alimentar. Asa cum spuneam, Doamne, sunt implicat in toate lucrarile… sunt peste tot prezent. Incep sa seaman cu Tine tot mai mult in atotprezenta.

Iti multumesc ca nu sunt ca toti pacatosii acestia… au mult de lucru pentru a ajunge la nivelul meu. Sper ca sesizezi ca si a mea masina este pocaita. Am abtibild cu „God is my copilot”, semnul pestelui. Binenteles ca in limba engleza, de ce nu, fratii din biserica trebuie sa invete limba engleza, de aceea am pus pe doua usi la biserica cuvintele: man si woman. Si fratii stiu ce inseamna.cer

Doamne ce pot sa mai spun? Faptele vorbesc de la sine. Respectul pe care l-am castigat impune. Pacatosii se tem de mine, ma saluta respectos cu pace, zambesc… dar eu ma incrunt, cum sa zambesti la biserica? Este un sacrilegiu. Si, Doamne, daca este nevoie de ceva, se rezolva, am usi deschise oriunde, la politie, la pasapoarte, la maternitate, la toate

nivelele…

Multumesc pentru harul acesta!

Eu fariseu de soi

John Fariseying

***************************

Ferrari ……………..

O blonda cu Ferrari mergea pe autostrada cu 19 km la ora. O opreste politia si ii zice domnisoara, de ce mergeti pe autostrada doar cu 19 km la ora? Blonda: Pai daca asa scrie pe indicatoare! A19 !!! Politistul: Pai nu.. aia e autostrada A de la autostrada.. si 19 de la nr autostrazii Blonda: A.. gata, am inteles Politistul: Dar domnisoara din dreapta.. de ce e asa galbena la fata? Blonda: Asa e de cand am iesit de pe A320

**************************

Masini

Reclama la o agentie de turism din Germania: – VIZITATI ROMANIA – MASINA DUMNEAVOSTRA ESTE DEJA ACOLO!

*************************

email

Cand sotul a ajuns la hotel , a decis sa-i scrie un mail sotiei dar a gresit o litera din adresa si mailul a fost trimis la alta adresa. Mailul ajunge din greseala la o vaduva ce venise tocmai de la inmormantarea sotului. Citeste mailul si lesina. In mesaj scria: ” Draga mea, am ajuns bine. Probabil te va surprinde sa primesti vesti de la mine pe aceasta cale, dar acum au calculator aici si poti trimite mesaje persoanelor dragi. Doar ce-am ajuns si am verificat ca totul sa fie pregatit pentru venirea ta, vinerea viitoare. Abia astept sa te vad si sper ca aceasta calatorie sa fie la fel de linistita ca a mea. Nu-ti lua multe haine ca aici e o caldura infernala!

**************************

la ora de religie

Un preot explica la ora de religie:

– Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coasta din Adam a creat-o pe Eva.

– Parinte, il întrerupe un elev, tata spune ca ne tragem din maimute.

– Asculta, zise preotul plictisit, cazul familiei tale nu ma intereseaza. Eu vorbesc in general.

*************************

soacre si gineri

De ce a murit soacra lui Bula? Bula se intalneste pe strada cu un prieten care il intreaba :- Bula, am auzit ca ti-a murit soacra. Ia zi ce-a avut?- Pai, ceva bijuterii, un televizor color, si putine economii…- Nu asta, vroiam sa intreb ce i-a lipsit ?- Pai, masina, o casa sau un apartament proprietate personala…- Mai Bula! Vroiam sa stiu DE CE a murit.- Pai, a fost la noi in vizita, eu i-am spus sa mearga in pivnita sa aduca cartofi, sa facem piuree si gratare, ea a cazut pe scari si si-a rupt gatul.- Da! Ce ghinion! Si ce-ati facut atunci?- Pai, macaroane cu branza …

*************************

Meserie

Bula, ce meserie ai?- Sunt imitator de viermi!- Cum adica?- Fac gaurele in mobila la un negustor de antichitati!

*****************

sursa

unele primite in mail

altele culese de la altii( din nevoia imperioasa de a zambi in clipe” negre”)

La unele nu chiar am zambit dar la altele, daaa…

Imi plac glumele,daca  stii multe si bune si intamplator te-ai ratacit pe aici pe la mine,si mai ales daca vrei ,lasa-mi una ,sau un link…multumesc!

-In zilele in care gandurile s-au increngat prea rau apelez la umor…astzai este una din aceste zile,dupa ce am vazut pe cineva careia i-a murit sotul…dar maine voi incerca sa ii scriu trista poveste…