DIVERTISMENT

*Acuzatorul lui Gustave Flaubert,Pinard,il ataca violent pe marele romancier(in procesul de la 24 ianuarie 1857)considerand Doamna Bovary un …atentat la bunele moravuri.Pinard fu demascat mai tarziu ca autor de poezii licentioase!

******************

*La moartea lui Talleyrand(„printul diplomatiei”ambasadorul Rusiei declara unui amic:

-Sint aproape sigur ca Diavolul i-a vorbit astfel:”Prietene,ai depasit putin instructiunile mele!”

**********************

*Facand parte dintr-o comisie diplomatica tratand cu americanii anumite interese ale Frantei,Giraudoux( ca atasat) stralucea prin absenta de la majoritatea convorbirilor.Aceasta comportare prilejui lui Herriot o excelenta replica:

-Giraudoux,esti-mi se pare-cel mai detasat dintre atasati!

******************

*Nina,prima sotie a lui Richard Wagner,se confesa cu o „feminitate”demna de o cauza mai buna:

-Sint destui care imi invidiaza privilegiul de a avea drept sot un mare artist;dar as fi cu mult mai fericita daca as putea fi invidiata pentru un sot bun si fidel!

sursa

Almanah

Divertisment 1987

نكت عزيزي مثلا

عزيزي الصرصور .. بالنسبة للقلق في البيت .. نطلع من الدار مثلا

عزيزي الموبايل … بالنسبة للرصيد … امدلك ماسورة من زين مثلا

عزيزتي شركه امنيه بخصوص المسجات …..حد قلك عبريني مثلا ؟؟؟

عزيزي النوم علشان احنا بعطلة فكرت حالك معطل معانا مثلا!!؟

عزيزتي صبااح ..؟؟!

نمووت عنك مثلاً ؟؟

عزيزي الناموس …

اتنام ع التخت وانام ع الارض مثلاً؟؟؟

عزيزي الطنط …

فكرك رح تصل لجمال هيفا مثلا ؟؟؟

عزيزي الغزلنجي ،،

بخصوص شعرك اللي على كتفك وتتمشى. فالمول !!

نمر بن عدوان مثلاً !!! . ‏?‏??

عزيزتي المواطنه:

بخصوص رفع العباة لين الركب

تبين اتشوتين بلنتي مثلا ؟؟=D

عزيزتي قالت حق عزيزي ..

حبيبـي حطنـي فـي عيونـك..

قالهـا : ليـش الاخـت عدسات مثلا !!!!!!!!‏???. (خَخَْخْخْخْخَْخَ) ‏?

عزيزتي الخاله:

بخصوص موضوع العدسات

سوده وعدسات خضر

سحليه مثلا؟ ‏?

عزيزي آلدلوع :

ما تآكل دجآج لآنها تمشي حآفية ليش ؟

– يعني البقرة لابسة كعب مثلاً ؟

آخيـرآ تقآبل آلمحشش مع عزيزي !

آلمحشش : آشب آمك آنت آخذت مكآني

عزيزي : وش فيك معصب تبغى تآكلني

آلمحشش : ليش آلآخ همبرجــر مثلاً

‏?‏?‏?‏?‏?‏?‏?‏?‏?‏?‏?‏?‏?‏?‏?‏??‏?‏?‏??عزيزتي الدلوعه

شفايفك حمر وتقويم أخضر وضروسك صفر

إشارة مرور مثلا

عزيزتي نجوئ كرم بخصوص إغنيتك خليني شوفك باليل خفاش أنتي مثلا

عزيزتي بطارية الموبايل بخصوص مرا فل مرا فاضي خدعة بصرية مثلا ؟؟

i

‎? عزيزي احمد الشريف بالنسبه لأغنيتك ع الوعد يا كمون انته شغال ع عرباية فول مثلا هههههههههه

عزيزي الطقس …. ممكن تحن علينا شوي برمضان مثلا ؟؟؟؟؟

عزيزي الطقس كل ما تكبر تقوى وتصير اسخن اشوى مثلا هههههههههههه

O GLUMA…

***-ALO,alo aici e Tarziu.

Ei,si crezi ca pe la noi este mai devreme?

––––––

***Dumas-tatal si fiul s-au bucurat reciproc de gloriile lor literare.

La premiera piesei „Demi-Monde„a lui Alexandre Dumas-fiul,un admirator al lor se adreseaza lui Dumas-tatal:

Cred ca si dumneata ai in parte un merit in acest succes.

Numai in parte?Dar mi se pare ca principalul merit e al meu!zise Dumas -tatal.

-?

Fiindca eu sunt autorul autorului!

–––––––-

***Honore de Balzac lucra de obicei noaptea pana auzea cantand cocosul din gradina casei lui.

Intr-o noapte distrat si enervat,spuse deodata servitorului care se culca si el tot spre ziua,cu stapanul sau:

Du,te rog,cocosul la ceasornicar…

–––––-

*** Baudelaire  despre un avar:

-„Cand cutare va arde in Iad,va fi in stare sa spuna Diavolului:Nu prapadi lemnele.Pot sa ard si la foc mai scazut…”

–––––

***-Esti frate cu George

Da,dar de departe…

Pai,cum vine asta?

Pai,sa vezi.Noi,santem zece frati.El,e cel mai mare,iar eu, cel mai mic.Vezi,prin urmare,ce distanta…

––––––-

***-Nu aveti nimic pentru parul meu alb?

Cel mai mare respect,doamna!……

sursa

GLUME VECHI

UMOR…

„Zambetul -o sageata cu afront trimisa proastei dispozitii”(definitie data de una din vecinele mele,persoana vesela,care, si dupa furtuna de nisip care a avut loc pe undeva ,dar „ne-a anuntat si pe noi”,dupa,mop,teu si ale ustensile pentru indepartarea  stratului gros de praf,ea,zambeste…Eu,ca sa ies din starea de posaceala citesc glume

***NU-I TOTUNA

-Una e sa-ti iei papucii,si alta e sa „ti se dea papucii”.

-Una e cand prostu’ tine postu’ si alta e „cand prostu'” detine postu’ „.

-Una e sa fi uitat si alta e sa „fii uitat”.

-Una e sa stii unde ai plecat,si alta e „sa stii de unde ai plecat”.

-Una e sa iei ceva infundat si alta e”cand ti s-a infundat”>

-Una e sa invarti surubul si alta e „sa strangi surubul.”

-Una e sa fie fin si alta e „sa-ti fie fin”>

-Una e sa torni pe ceva si alta e „sa torni pe cineva”.

-Una e sa-ti umple paharul si alta e „sa ti se umple paharul.”

––––––––

***Doua femei stau de vorba:

-N-am niciodata divergente cu sotul meu.

-Nici al meu nu indrazneste sa ma contrazica.

––––––––

***-Sotia mea e foarte inteligenta,canta la pian,picteaza,stie cateva limbi straine…

-Nu te mai lauda atata, amice.Si nevasta-mea e urata.

––––––-

***Sotia se duce la politie si reclama ca sotul ei n-a mai dat pe acasa de patru zile.

-Sotul dumneavoastra are vreun semn particular?intreaba ofiterul de serviciu.

-N-are!Da’ daca-l vad acasa,o sa aiba.

––––––––

***Cand eram tanar a trebuit sa jur alor mei ca nu ma fac actor-ii spunea un actor unui coleg.

-Te-ai tinut de cuvant-ii replica celalalt.

––––––––-

***Conversatie in tramvai:

-Ce te uiti in ziarul meu?N-ai bani sa-ti iei unu’?

-Ba am,dar  n-are cine sa mi-l tina deschis.

–––––––––

***Poate ca la noapte o sa fie furtuna-zice sotul.

-Daca vii acasa la timp,nu!replica sotia.

–––––––

***MIC DICTIONAR

Hotel-Somn pe baza de repartitie

Fata de perna-Obrazul pernei

Scrumiera-Una care umbla dupa capete

Scaun-Unul de te intreaba doctorul daca-l mai ai

Veioza-Una care te lumineaza la cap pana adormi.

Canapea-Jumatatea studioului.

Perdea-Una de care nu ai nevoie

Cearsaf-Atunci cand mergi pana in panzele albe

Stilou-Creion cu studii superioare

Patura-Subalterna plapumei

Fereastra-Cand camera se uita cu un ochi

––––––––-

***Chelner!O musca in supa mea!…Am gasit o musca!…

-Nu va agitati atata domnule.V-ar putea auzi alti clienti si au sa-mi ceara si ei!…

––––––-

O sotie de eschimos se plange prietenei sale:”Sunt furioasa!…Noaptea trecuta a ajuns acasa abia pe la sfarsitul lui ianuarie”

sursa

almanah vechi

GLUME MAI VECHI…

„Atata timp cat mai putem zambi,cauza nu-i pierduta”-William Shakespeare

***MIC PENTRU ETATEA LUI

Jean e unul din cei mai destoinici bautori ai orasului sau.A baut in viata sa mult si de toate calitatile.A ajuns un perfect cunoscator in ceea ce priveste bauturile.E de ajuns sa guste cit de putin dintr-un vin ca sa-ti spuna cita tarie are si in ce an a fost fabricat.De asemeni e si un asiduu vizitator al cramelor si e cel mai bun prieten cu podgorenii si fabricantii de bauturi.In multe ocazii e luat si ca arbitru intre cite doi producatori care vor sa-si evidentieze produsele lor.Intr-o duminica e invitat la masa de un mare podgorean.Ca desert i se serveste un vin tare delicios,insa intr-un paharel minuscul.Producatorul,dupa ce Jean bea,il intreba:

-Cum il gasesti?

-Minunat,dar e cam mic pentru virsta lui.

–––––––––

***ASASINAREA LUI MOZART

E ora 9 seara.

Doamna Rusescu,in asteptarea sotului ei Costel,cinta un lied de Mozart.In paranteza insa spunem,ca doamna Rusescu nu prea are ureche muzicala si prietenele sale precum  si prietenii sotului ei nu sint prea incintati sa participe la auditiile muzicale ale d-sale.De vecini nici nu mai e vorba.Cum cinta,deci,aude batai violente in usa de la intrare.Se repede si deschide;inauntru intra un comisar si spune:

-Doamna,aici s-a comis un omor?

-Nu,domnule!

-Imposibil!Mi s-a telefonat la circumscriptie de catre cineva ca in aceasta casa e asasinat un anume Mozart…

––––

***IL INTERESEAZA

La o receptie oferita de M.M.s-a adunat o societate numeroasa.Doamne si domnisoare cu toalete excentrice si cu paruri vopsite dupa ultimile culori ale modei,defileaza prin fata domnilor care fac complimente si le arunca cite un spirit.Doi domni mai seriosi discuta intr-un colt al salonului.

-Ia priveste-o pe blondina aia minunata de colo!Sint amorezat lulea de dinsa.Crezi ca as putea spera?

-Greu de zis.Dar daca incerci si vei avea succes te rog sa imi comunici si mie.

-De ce te intereseaza acest fapt?

-Pentru ca sint sotul ei.

sursa

„IA VIATA IN GLUMA”-

C.Georgescu si N.Moldoveanu

almanah foarte vechi

–––––––––

Eu inca mai citesc glume din acestea……cu toate ca si glumele au avut evolutia lor…?…chestie de gusturi.

ZAMBESTE O CLIPA!

UMORUL este instinctul de a lua durerea in joaca.” Max Eastman-scriitor american,filozof,poet,politician  1883-1969

RASPUNSURI ANAPODA

***-Ospatar,am doar 10 lei.Ce poti sa-mi recomanzi?

-Un alt local!

––––––

***-Ce vin preferati,rosu sau alb?

-Mi-e indiferent.Sint daltonic!

–––––

***-Dupa cate stiu nevasta-ta era blonda.De cind are parul rosu?

-De cind a incaruntit!

––––––––-

***-Stii ce este un an lumina?

-Nu ma priveste.Imi platesc trimestrial consumul!

––––––

***-Te-a consultat doctorul?intreaba bunica pe nepotica.

-As,m-a tinut de brat si si-a controlat ceasul.

–––––––

***Hei,ce te imbulzesti in fata?Stai frumos la coada!

-Nu pot,acolo sta deja cineva!

–––––––-

***-M-am insurat,spune cineva unui prieten.M-am saturat sa ma duc mereu cu rufele la Nufarul,sa mananc la restaurant si sa umblu fara nasturi la camasi.

-De necrezut.Astea-s tocmai motivele pentru care eu am divortat!

––––

-Sotul meu se duce cu placere la Opera.

-Ii place muzica?

-Nu.Isi face acolo siesta!

–––––––

***Ce te tot scuturi aici in casa?

-Mi-am luat medicamentul si am uitat sa -l agit in prealabil!

––––-

***-Cum ai reusit sa-ti salvezi clientul?intreaba avocatul pe un coleg.

-Trecand banuiala asupra altuia.

-Si acum?

-Acum il apar pe acesta!

–––––––

***-As vrea macar o data sa ma duc si eu undeva,unde , n-am fost pana acum niciodata ,si sa mai fac si ceva ce n-am facut pana acum,spune sotul sotiei in preajma concediului…

-Atunci du-te la bucatarie si spala vasele,raspunse ea.

–––––

***Vecinii nostri sint o familie foarte vesela,spune unul unui prieten.

-Adica cum?

-Ea arunca farfuriile dupa el cind se cearta.Daca il nimereste,ride ea.Daca nu-l nimereste ,ride el…

––––-

***-Imi puteti spune unde se afla pe aici birtul”La gura leului”?

-Dupa coltul strazii.Auziti acolo ragete.

-Ale leului?

-Nu,ale publicului!

––––––

***Ati uitat sa aprindeti luminile de la spate,atrage atentia ofiterul unui automobilist pe sosea.

-Vai de mine,raspunde acesta alarmat.

-Ei,lasati,nu e chiar atit de grav.

-Cum sa nu fie grav cand am pierdut pe drum rulota cu nevasta si copiii!?…

––––––––-

***Acuzat,te vad a zecea oara pe banca acuzatilor,spune presedintele instantei unui incriminat.

-Si eu pe dumneavoastra de 15 ani in acelasi scaun,dar nu mi-am permis sa va fac din asta o imputare!

sursa

Glume vechi (-almanah fara coperte)

ZAMBETUL LUMINEAZA FATA

GLUME SI GLUMITE

***-Spune-mi, te rog,dumneata si sora dumitale sunteti gemeni?

-In copilarie am fost ,dar acum e mai mica cu cinci ani.

––––

***-Barbatul meu se va intoarce de la vanatoare cu mana goala.

-Da de unde stii?A plecat fara cartuse?

-Nu,si-a uitat portofelul acasa.

––––

***-Este nemaipomenit,urla din baie sotul furios,lama noua-nouta si nu reusesc sa ma rad cu ea,nu taie deloc!…

-Nu fi caraghios,spune sotia,doar nu ai o barba mai tare decat marginile de la sandalele mele de plaja!…

––––

***-Cum te simti maritata?

-Excelent!Primul pranz cu sotul meu a fost o mare victorie!

-I-a placut atat de mult?

-Nu!Din ziua aceea ,zilnic servim masa la restaurant.

–––––

***Tatal catre viitorul ginere:

-Da,iti incredintam fiica noastra pentru toata viata,dar tin sa-ti atrag atentia ca orice reclamatii ulterioare vor fi respinse!!

–––-

***Intr-o camera de spital pacientul declara unei asistente nostime:

-Te iubesc atat de mult,incat n-as vrea sa ma mai insanatosesc niciodata!…

-Nici n-o sa te insanatosesti,adineaori ne-a vazut medicul salonului care e logodnicul meu!

–––––––

***Sint tare curioasa sa aflu ce gaseau femeile interesant la barbati inainte?

-Cind inainte?

-Inainte sa se fi descoperit automobilul!

–––-

***Noroc,Gica!Pari foarte multumit,ce-i cu tine?

-Pai ,ieri am implinit 70 de ani,ceea ce nu-i rau deloc pentru virsta mea!…

–––-

***Intre prieteni

-Saptamina trecuta i-am spus ceva nevesti-mi si de atunci nu-mi mai vorbeste.

-Te implor,spune-mi si mie ce i-ai spus!

––––––

***-Casnicia ta are o baza solida?

-Nu prea…am facut cunostinta pe o plaja de nisip.

–––-

***-Ce faceti, tovarase?De ce plecati?

Abia daca ati gustat din mancare!

-Tocmai de aceea…

––––––

***Intre vecine

-Cum ii merge fiicei dv in noua casnicie?

-Splendid.E foarte multumita,doar sotul si-l suporta greu!

––––

***Un tip aflat in vacanta intra in bucataria hotelului in care locuia.Acolo il gaseste pe seful localului desfacand o duzina de conserve pentru masa de pranz.

-Am impresia ca dv . aveti aceeasi carte de bucate ca si nevata-mea,spuse clientul.

–––––

***Cati ani are sotul dumneavoastra?-intreba vecina curioasa.

-Patruzeci.Intre noi este o diferenta de zece ani.

-Zau?-se mira vecina-pentru cincizeci de ani  aratati destul de bine.

GLUME…

 Sa citim cateva glume ca sa avem o zi cu zambetul pe buze …

***Pacientul:Doctore,nu mai pot!Imi vine sa ma omor!

Doctorul:Calmati-va va rog!Lasati totul in seama mea!

––––––

***Ofiterul:Bine,doamna,chemati politia dupa cinci ore de la comiterea furtului?

Sotia:Pai…

Ofiterul:Dulapuri deschise,sertare rasturnate,tapiteria desfacuta…Ce-ati asteptat?

Sotia:Am crezut ca sotul meu si-a cautat cravata!

–––––

***Mitica:Auzi,Nae!Care e diferenta intre capital si munca?

Nae:-Simplu:Tu imi imprumuti mie 1000 de lei.Asta e un capital,nu?

Mitica:-Desigur!

Nae:-Munca incepe acum,cand o sa umbli dupa mine ca sa ti-i dau inapoi!

–––––-

***Clientul:-Hei,ospatar!Ce fel de rotiserie e asta?Mi-ai dat un pui cu un picior mai lung si unul mai scurt.

Ospatarul:-Ce conteaza ,domnule?Ati comandat puiul sa il mancati,nu sa dansati cu el.

–––-

***Nelli:-Geta,vino sa-ti prezint pe logodnicul meu!

Geta:-Pai,mi l-ai prezentat ieri.

Nelli:-Da.Dar nu e acelasi…

––––

***Mimi:-Ai fost la Venetia?

Riri:-Da,draga!Oh!Italienii astia!Ce veselie!Ce bucurie!Inchipuieste-ti ce incantare de a trai!Sa-ti dau un exemplu:Cand am ajuns la Venetia,orasul era inundat si italienii,toti,cantau!

–––-

Nae:-Ce mai faci Willy?Tot la circ lucrezi?

Willy:-Tot!Am un numar interesant.Dresura de elefanti!

Nae:-Pai acum cativa ani,prezentai o dresura de purici!

Willy:-Ce vrei,dragul meu,am imbatranit!Nu mai vad bine!!!

sursa

Umor 1986 A.M

MAI MULTE DESPRE UMOR

***Doua actrite stau de vorba:

-Nu s-a fluierat niciodata la spectacolele in care joc eu.

-Ce sa-ti spun?Cine poate fluiera in timp ce casca?

–––––––

***Sotul ii atrage atentia sotiei lui:

-Draga mea,poti sa te intineresti cat vrei,dar ai grija sa lasi intre tine si fiica- ta macar o diferenta de 9 luni.

––––––-

***-Nu ma mai duc la scoala!-isi sperie un pusti din clasa Imama

-De ce?

-Sa scriu si sa citesc nu stiu.Da’ nenea invatatoru’ nu ma lasa nici sa vorbesc.Ce vrei sa fac acolo?

––––-

***Suna telefonul.Cainele ridica receptorul si zice:

-La telefon cainele domnului Szabo.Ce doriti?

-Cainele?Si de ce nu latri?

-N-am vrut sa va sperii ,domnule.

––––––-

Parasutistului nu-i reuseste figura.Aterizeaza undeva intr-un pom.Niste oameni aduc o scara ca sa il dea jos.

-Voiam sa bat un record ,dar n-am reusit-se necajeste parasutistul.

-Cum n-ai reusit?-zice un satean.Mata esti primul in sat la noi care se da jos din pom fara sa se fi suit in el.

––––

-Doctore,sotul meu are grave tulburari psihice.Uneori,ore intregi ii povestesc ceva,apoi constat ca el nu a auzit nici un cuvant din cele spuse de mine…

-Doctorul:-Aceasta nu e o boala,doamna,e un dar de la Dumnezeu.

sursa

umor 1987

E SANATOS SA ZAMBIM…

***Profesorul:-Vasilescule,ti-am pus o intrebare…

Elevul:-Da!

Profesorul:-Intrebarea mea te-ncurca?

Elevul:-Nu ma incurca intrebarea,ci raspunsul.

–––

***Politaiul:-De ce circulati cu un autoturism atat de murdar?

Nici nu se poate citi numarul de inmatriculare…

Soferul:-Dar nici nu este nevoie.Il stiu pe dinafara…

––––

***Taximetristul:-Va speriati daca merg mai repede?Ati spus ca va grabiti sa ajungeti la Spitalul de urgenta!

Pasagerul:-Da,insa nu vreau sa raman acolo…

–––-

Presedintele:-Ce varsta aveti?

Inculpata:-Las la aprecierea tribunalului…

« Older entries Newer entries »

%d blogeri au apreciat: