ZILE DE TOAMNĂ…

Toamna şi-a intrat în drepturi …a fost prima ploaie …

Unii au renuntat să se ducă la Marea Rosie în weekend şi au ales alt mod de a-şi petrece vacanţa de Eid.Pe aici pe la mine norii s-au plimbat ,s-au amestecat pe cerul care părea burzuluit dar pîna la urmă nu a fost decît o ploiţă scurtă care a făcut bine la grădină.Cînd spun grădina a nu se înţelege că aş avea cumva una extrem de generoasă cu iazuri, piscine cu palmieri inalţi si gradinar iscusit …

Eu am o grădină modestă cu cîţiva copaci şi diferite plante care îmi bucură ochii cu coloritul lor,niste pătrunjei pe care i-a luat în stăpînire pisica pe post de umbră deasă ,  nişte ceapă verde  din care tot ea a scos un sfert din arpagicul care m-am chinuit să îl plantez…etc(încă nu e adultă mîţa,mi-a lăsat-o Tigresa mama ei, care a plecat cu un motan la o casă mai in deal şi are alţi pisoiaşi…)

ca să cultivi legume pămîntul se inchiriaza în altă zonă…

Asta e cu plantele mele si nici nu sînt aşa de lustruite ca alea de le tot văd la Mihaela

dar asta e …

Grădina mai este verde pentru că o ud …de fapt am ales plante adaptate la aceasta zonă …unele chiar nu consuma prea multa apa ,aceasta nefiind ieftină şi nici din abundentă pe aici …( ideile practice fac bine la portofel)

Exista in deşert o plantă un fel de rubarbă care are frunzele late de un metru, mereu verzi şi lucioase …s-a spus despre ea că este o plantă care are un sistem al ei de autoirigare şi astfel supravieţuieste în climat arid alimentîndu-se cu apă doar in sezonul umed…ecologistii au fost nedumeriţi.

Acum că au început ploile se simplifică lucrurile şi la mine în grădină cu toate că în miezul zilei mai sînt 29-30 de grade nu seamană cu zilele lungi şi toride din vară… cînd prima cifră a gradelor era mereu 4…

chiar azi bate vînt cu miros de petale de trandafiri de mai multe culori care cad şi se aştern pe acolo pe pămîntul de culoare rosie care în vară oricîtă apă ar bea tot crapă.Şi cînd te gîndeşti că un dunum(1000 m pătraţi…aici aceasta este unitatea de măsurare a suprafeţii)ajunge şi la 50 000 JOD…

Dar eu mă gîndesc la faptul că aici nu s-a trecut la ora de iarna ,s-a revocat decizia şi am intrat in zona GMT+3

dacă nu aş avea copil la şcoala în cele doua schimburi nu m-ar afecta personal…in decembrie soarele cred că răsare cam la 7.30 ori copiii de dimineaţa pleacă la 6 de acasă…atunci şi al meu e de dimineaţă

poate se răzgîndesc si ne scot din ora de vară…

altfel,inca mai facem zacuşti şi peltele si sperăm să fie liniste…ne gîndim poate vede cineva ca mai este nevoie de o şcoala in zonă…

TRIBUTE TO A LEGEND

Celebra cântăreaţă Whitney Houston a încetat din viaţă…la 49 de ani…(1963-2012)

„Artista a murit cu o zi înainte de decernarea premiilor Grammy. Organizatorii evenimentului vor să introducă în programul galei, un tribut pentru Withney Houston. „(http://www.rtv.net)

 

 

 

 

********************

„Viata este uneori foarte zgarcita:trec zile,saptamani,luni si ani fara sa simti nimic nou.Totusi,odata ce se deschide o usa ,o adevarata avalansa patrunde prin spatiul deschis.Acum nu ai nimic ,iar in clipa urmatoare ai mai mult decat poti accepta.”

(P.Coelho)

 

 

SFANTUL NICOLAE

Sfantul Nicolae a existat, a fost o realitate si este unul din cei mai iubiti si populari sfinti ai crestinatatii, pe 6 decembrie fiind sarbatorit de intreaga lume crestina. Legendele care-i insotesc numele vorbesc de multe minuni facute de Nicolae in timpul vietii sale, de aceea i se mai spune si „Facatorul de Minuni”.

Nu exista o biografie a vietii sale. Ceea ce se stie cu certitudine este ca a murit pe data de 6 decembrie, dupa unii cercetatori in anul 345, dupa altii in 352.

Traditia bisericii spune ca Sfantul Nicolae s-a nascut la Parara, Asia Minor, intr-o familie bogata si ca, dupa moartea parintilor sai, si-a daruit toata averea saracilor si apoi a plecat in pelerinaj in Palestina si Egipt. La intoarcerea acasa a fost intampinat de multa lume si ales Arhiepiscop de Myra.

Moastele Sfantului Nicolae sunt in localitatea Bari din Italia unde, in 1197, a fost ridicata o biserica in care si in prezent i se odihnesc osemintele.

Sfantul Nicolae este ocrotitorul copiilor dar si al brutarilor, al marinarilor, al fetelor cuminti si fara zestre, al victimelor sistemului judiciar.

Daca ar fi sa respectam traditia, de Sfantul Nicolae, copiii din toata lumea ar trebui sa primeasca in dar numai dulciuri pentru ca iata ce spune legenda.

Se spune ca de mult, tare de mult, pe cand Sfantul Nicolae era doar un copil, cred ca de varsta celor care in noaptea aceasta il asteapta cu emotii si pofta mare de dulciuri, se intorcea, impreuna cu parintii sai de la o biserica la care mergea in fiecare an. Pe drum, l-a rugat pe tatal sau, om bogat, sa-i dea niste bani.

Copilul Nicolae a intrat intr-un magazin si a cumparat o punga cu bomboane din care a inceput sa imparta copiilor saraci de pe strada. Dar la un moment dat, bomboanele i s-au terminat si in jurul Sfantului ramasesera inca multi copii care nu primisera nici macar o bomboana. Copiii care nu primisera bomboane au inceput sa planga si atunci a inceput sa planga si Sfantul Nicolae de mila lor.

Lacrimand, Sfantul Nicolae si-a ridicat ochii la cer acolo unde stia el ca locuieste bunul Dumnezeu, si l-a rugat sa-l ajute ca in fiecare an cand se va intoarce de la biserica sa aiba multe dulciuri ca sa imparta la toti copiii si niciodata sa nu mai vada copii plangand pentru ca nu au primit dulciuri.

Fie ca si-n aceasta noapte magica, copiii din lumea intreaga sa primeasca dulciuri si asteptarea sa nu le fie in zadar iar dimineata incaltarile sa le fie pline de bomboane si niciunul sa nu mai planga.

sursa

http://www.ziare.com

PRO SI CONTRA

Pestele: Pro si Contra

Pestele nu este nici pe departe carnea saracului, ci mai degraba a omului educat! Pestele nu numai ca este o excelenta sursa de proteine, ci protejeaza impotriva aparitiei multor boli daca este consumat cu regularitate.

De ce e asa de bun?

In primul rand prin valoarea nutritionala ridicata a carnii de peste: peste 18 % proteine, continut ridicat de fosfor, iod, vitamine din grupul B, vitamine liposolubile A si D. Una dintre principalele calitati ale carnii de peste este continutul redus de grasimi saturate, fiind foarte bogata in acizi grasi polinesaturati de tip omega trei si diferiti acizi grasi polinesaturati de origine animala (omega 6). La ce ajuta acesti acizi omega trei polinesaturati? Studii ample au demonstrat ca un consum regulat de peste confera un anumit grad de protectie cardiovasculara: boala aterosclerotica (ingustarea vaselor de sange prin depunerea la interiorul acestora a unor placi de grasime) avanseaza mai incet, hipertensiunea arteriala apare mai rar, aritmiile cardiace (tulburari ale ritmului cardiac) scad ca frecventa, iar riscul de aparitie a accidentelor vasculare cerebrale (infarcte cerebrale) este si el diminuat. De asemenea, o serie de boli ce implica o activare excesiva a sistemului imunitar, pot raspunde pozitiv la o dieta bogata in peste: psoriazis, poliartrita reumatoida, astmul bronsic.

Nu degeaba se spune ca pestele te desteapta: copiii ai caror mame au consumat peste pe perioada sarcinii, a alaptarii si ulterior au primit in alimentatia lor peste, au o dezvoltare neuropsihica mai rapida si sunt mai inteligenti. Si batranii au de castigat: 1-2 mese de peste pe saptamana s-au dovedit a incetini instalarea declinului capacitatilor intelectuale induse de imbatranire, ba chiar a aparitiei dementei Alzheimer.

De ce e rau?

In ultimii ani pestele si mai ales pestele oceanic a devenit tinta ingrijorarilor nutritionistilor. Argumentele lor sunt foarte puternice: pestele oceanic acumuleaza cantitati insemnate de mercur, intr-o forma toxica pentru om – metil mercur.

Cum de stramosii nostri consumau peste aproape zilnic si nu pateau nimic? Ei bine, metil-mercurul este o achizitie recenta: poluarea oceanului! Arderea carbunelui in termocentrale este considerata a fi principala sursa: se estimeaza ca numai Statele Unite elibereaza anual in atmosfera sute de tone de mercur. El va fi purtat de vant si in timp se va depune. In ocean el este transformat de bacterii in metil mercur, pestii mici inghit plante cu metil mercur si la randul lor vor fi inghititi de pesti mai mari. Astfel, cu cat urci pe lantul trofic, cu atat pestele va contine mai multa substanta nociva acumulata in tesuturile sale.

Aceasta substanta „prosteste”, fiind descrise o scadere a coeficientului de inteligenta si o scadere a capacitatilor intelectuale la indivizii care consuma foarte mult peste cu metil mercur. Dezvoltarea sistemul nervos al fatului poate fi serios afectata, daca mama abuzeaza de preparate de peste oceanic. De asemenea, copiii cu varsta sub 6 ani (mai ales cei mai mici de trei ani) sunt considerati a fi la risc. Tot in aceasta categorie intra si persoanele cu insuficienta renala si cele care prezinta un raspuns imun exagerat la metale.

Care sunt de evitat?

Femeile insarcinate, care alapteaza sau care isi doresc a ramane insarcinate, precum si copiii sub 15 ani trebuie sa respecte urmatoarele recomandari:

Sa nu consume carne de rechin, peste sabie, macrou, calcan.

Tonul trebuie consumat maximum 180 de grame de 1-2 ori pe saptamana.

Pestele de apa dulce (pastravul, somnul) cultivat in fermele piscicole poate fi consumat fara probleme.

Pestele „te desteapta”!

Consumarea cel putin saptamanala a unei mese de peste incetineste scaderea capacitatilor intelectuale data de imbatranire, in timp ce obezitatea la varsta mijlocie dubleaza riscul aparitiei dementei.

Cat de des?

Pestele cu cat este mai gras cu atat contine mai multi acizi grasi polinesaturati de tip omega trei. Numai ca cei mai grasi sunt cei de tip oceanic si aici se pare ca sunt ceva probleme.

Dupa emiterea acestor avertizari in ceea ce priveste consumul de peste marin, o serie de minti luminate ale lumii medicale mondiale s-au strans pentru a analiza datele existente si pentru a da un verdict. Cei care refuza consumul de peste temandu-se de riscul acumularii metil-mercurului, vor avea mai mult de suferit decat cei care continua sa aiba o dieta bogata in peste. In plus, este binecunoscut faptul ca exista o multime de soiuri de peste care nu contin metil mercur.

Asadar copiii sub sase ani, femeile insarcinate, cele care alapteaza si cele care intentioneaza a ramane gravide – ar trebui sa fie foarte atente la consumul de peste – nu mai des de o data pe saptamana (fiind interzise anumite soiuri – vezi caseta). In rest, pestele ar trebui consumat cat mai des de catre toata lumea. Un studiu recent al celebrului Institut Karolinska (cel care decerneaza premiile Nobel) arata ca obezitatea, hipertensiunea, nivelul crescut al colesterolului in sange, dubleaza fiecare in parte riscul unei persoane de varsta medie de a face dementa mai tarziu in viata. La polul opus, consumul regulat de peste previne instalarea dementei!

Vreau sa mananc, dar nu-mi prea place!

Daca nu-ti place mirosul de peste nu-i nimic, se poate indeparta: pui pestele intr-un vas cu apa sarata, sau cu un pic de otet si el va disparea. Daca lasi mai mult, carnea de peste isi poate pierde chiar si gustul de peste!

Dr. Bogdan Grigorescu

http://www.e-look.ro

***************

Daca tot mancam peste azi, sa stim si cate ceva  despre el…

TESTOASA DIN GRADINA MEA

O vreme am crezut ca testoasele traiesc doar prin Insulele Galopagos…am citit candva   despre testoasele gigant de s-au gasit pe acolo(testudo gigantea)…400kg si lungimea de 1,8metri…sunt testoase si pe aici ,cred ca se inrudesc cumva cu cele gigant;ele nu sunt  mari…una chiar a fost in „vizita”la mine…nu stiu de unde a venit si daca s-a intors pe acelasi drum.De culoare maro ,cu cochilia bombata, cand m-a vazut , si-a retras sub cochilie gatul si membrele ca si cum s-ar fi ascuns…ţestoasă Stiu ca sunt ierbivore, dar iarba pe aici gasesc doar daca intra in vreo gradina,altfel, cactusi sau ce-o mai fi de gasit afara de curtile oamenilor.Baiatul meu a zis sa o tinem la noi dar nu stiu ce e cu ea,poate s-a ratacit de neamul ei ,pentru ca nu a mai fost vazuta prin zona asta…avand in vedere ca broastele testoase sunt capabile sa supravietuiasca fara hrana chiar si luni de zile, nu m-a ingrijorat prea tare soarta ei…mai ales ca poate sa traiasca pana la 170 de ani…si nici nu stiu daca e in captivitate si a plecat de la cineva…a doua zi dimineata nu mai era acolo…daca ramanea la mine, sincer ,nu stiu testoasa mica găsită de copiidaca m-as fi „descurcat” cu ea… daca s-ar fi „inteles”cu pisicile mele…ma intreb daca totusi s-a dus unde „trebuia”…nu a venit nimeni sa o caute…candva ma uitam la un serial pentru copii…Broscutele Ninja…

update…2013-aprilie

Ţestoasa mică găsită de copii ,e aici la mine…se acomodează şi ea cu locul…

BIBLIOTECA DIGITALA

Prezentare

„DACOROMANICA este cea mai importantă bibliotecă digitală românească accesibilă gratuit în INTERNET. Dezvoltarea ei prin îmbogăţirea continuă cu documente digitalizate se face permanent, în fiecare săptămână, pentru a fi un veritabil instrument în serviciul reţelelor de cooperare naţională şi internaţională, precum şi pentru a deveni partener în Biblioteca Virtuală Europeană EUROPEANA. DACOROMANICA este singura bibliotecă digitală profesionistă din România, concepută pentru a răspunde provocărilor Mileniului III.”

Are foarte multe domenii…daca sunteti ca si mine, adica nu aveti biblioteci in preajma incercati aici…

http://www.dacoromanica.ro/

SFATURI PENTRU ZILELE CANICULARE

Astazi,zi nespus de fierbinte…termometrul a urcat la 41 de grade…este ora 19 …sunt38 de grade…m-au luat asa niste ameteli ciudate si am deschis sa vad ce recomanda Ministerul Sanatatii pe canicula…poate mai intereseaza pe cineva…

Recomandările Ministerului Sănătăţii!

1. Evită să stai în soare între orele 11:00 şi 18:00;

2. Consumă cât mai multe lichide în fiecare zi. Specialiştii recomandă consumul unui pahar cu apă la fiecare 15-20 de minute pentru o hidratare optimă. De regulă, este indicat să consumi zilnic între 1,5 – 2 litri de lichide, chiar dacă nu simţi senzaţia de sete;

3. Consumă cât mai multe fructe şi legume cu un conţinut ridicat de apă, cum sunt pepenele roşu, pepenele galben, prunele, castraveţii şi roşiile;

4. Nu uita că iaurtul poate să producă aceeaşi hidratare precum un pahar cu apă;

5. Evită alcoolul în zilele caniculare (inclusiv berea şi vinul) pentru că favorizează deshidratarea şi diminuează capacitatea de luptă a organismului împotriva căldurii;

6. Evită băuturile care conţin multă cofeină (cafea, ceai, cola);

7. Evită băuturile cu un conţinut ridicat de zahăr (sucuri răcoritoare carbogazoase);

8. Dacă ai posibilitatea de a face duşuri călduţe pe parcursul zilei este ideal;

9. Aerul condiţionat trebuie setat astfel încât temperatură să fie cu 5 grade mai mică decât temperatura ambientală;

10. Dacă este necesar să ieşi din casă în timpul zilei, nu uita să foloseşti o ţinută adecvată: pălării de soare, haine lejere şi ample, din fibre naturale, de culori deschise.

***

Acestea sunt…eu nu am putut manca mancare dar nici nu am rezistat inghetatei…parca m-a racorit…si fructe…

UMOR …

angajati

Cinci reguli ale vietii de angajat: 1. Sa nu gandesti. 2. Daca gandesti, sa nu spui. 3. Daca spui, sa nu scrii. 4. Daca scrii, sa nu semnezi. 5. Daca semnezi,…… sa nu te miri…

**********************

Banca ………..

La banca vine un batranel care cere sa i se acorde un credit destul de mare. Putin jenat angajatul bancii il intreaba: „Ce varsta aveti? „85 de ani”, raspunde senin batranelul. „Stiti, la aceasta varsta aveti nevoie de cineva care sa garanteze ca veti achita imprumutul”, ii explica functionarul.” „A, nici o problema, vin cu tata!” Blocat, functionarul exclama: „Cu tata? Imposibil! Dar cati ani are?” „110”, replica batranul. „Haideti, va rog,”, insista el. „Stiti, avem nevoie de bani pentru nunta bunicului.” Din ce in ce mai uimit, angajatul bancii intreaba: „Dar cati ani are bunicul dumneavoastra?” „140”, veni raspunsul. „140?”, striga functionarul. „Si la varsta asta mai vrea sa se insoare?” La care batranelul raspunse, facand cu ochiul: „Ei, nu prea vrea el,dar il imping parintii!”

**********************

crocodili

Metoda logica de vanat crocodili: Materiale necesare: Un sezlong, un volum de poezie contemporana, o luneta, o penseta si o cutiuta. Mod de operare: Te duci pe malul Nilului, sau unde stii tu ca sunt crocodili, te intinzi pe sezlong, iei volumul de poezie tanara si te apuci sa citesti. Fiind poezie tanara, adormi imediat. Crocodilul te vede si-si zice: „Hopa! Micul dejun”. Se apropie si da sa te manance, moment in care observa volumul de poezie contemporana si, curios, incepe sa-l rasfoiasca. Fiind poezie tanara, adoarme imediat. Tu, care-ai adormit inaintea lui, logic, te si trezesti inaintea lui. Iei luneta, o tii invers si te uiti la crocodil. Iei penseta si-l pui in cutiuta.

*********************

Zeciuiala

There were two men shipwrecked on this island. The minute they got on to the island one of them started screaming and yelling, „We’re going to die! We’re going to die! There’s no food! No water! We’re going to die!”

The second man was propped up against a palm tree and acting so calmly it drove the first man crazy. „Don’t you understand?!? We’re going to die!!”

The second man replied, „You don’t understand, I make $100,000 a week.”

The first man looked at him quite dumbfounded and asked, „What difference does that make?!? We’re on an island with no food and no water! We’re going to DIE!!!”

The second man answered, „You just don’t get it. I make $100,000 a week and I tithe ten percent on that $100,000 a week. My pastor will find me!”

**********************

ce zici

Intelegandu-i pe ingineri – Actul Unu Doi studenti la inginerie mergeau prin campus cand unul dintre ei spune: – De unde ai bicicleta asta superba? Al doilea raspunde: -Sa vezi, ieri mergeam pe aici gandindu-ma la referatele mele, cand a aparut in fata mea o femeie foarte frumoasa pe aceasta bicicleta. Si-a scos toate hainele si mi-a spus: „Ia de la mine orice poftesti”. Celalalt da din cap intelegator si zice: – Ai facut o alegere buna. Hainele ei probabil nu ti se potriveau!

******************

pareri

Optimistul: paharul e pe jumatate plin. – Pesimistul: paharul e pe jumatate gol. – Inginerul: paharul are dublu din capacitatea necesara.

***********************

leul ….

Cica iese leul dimineata nervos din casa si da prima data cu ochii de vulpe: – Asculta sireato, cine e regele animalelor ? – Tu, tu, tu esti, maria ta, zice vulpea uda de frica. Mai merge si da peste lup: – Ia zi ma fraiere, cine e regele animalelor, ca-ti mananc ficatii acu! – Maria ta, zice lupul galben de frica. Mai merge el… Intr-o poiana elefantul manca linistit niste iarba: – Ia zi ma, umflatule, cine e regele animalelor, ca-ti scot inima acu. Elefantul ll prinde cu trompa dupa cap, il izbeste de vreo 3 copaci si-l lasa lat in mijlocul drumului, pascand in continuare netulburat. Leul sta incostient vreo juma de ora, si pleaca schiopatand si mormaind: – Ei daca nu stii, nu stii si gata, nu trebuie sa devii violent !!!

***************************

papagali

Ion pleaca in concediu, in strainatate, iar la plecare Gheorghe il roaga sa-i aduca si lui un papagal. La intoarcere, Ion, care a uitat sa-i cumpere un papagal, ii ia o bufnita si-i spune lui Gheorghe ca e papagal regal… O saptamana mai tarziu, se intalnesc la o bere, iar Ion il intreaba pe Gheorghe daca papagalul a inceput sa vorbeasca. Gheorghe raspunde: – Bai, inca nu vorbeste, dar tu stii ce atent se uita?

*********************

Note ….

Tata am luat un 4 la matematica! Jap., pleosc ., trosc.Tatal il bate mar. A doua zi iar: -Tata am luat un 4 la fizica! Jap., pleosc ., trosc.Tatal iar il bate mar. A treia zi: -Tata am luat un 10 la muzica! Jap., pleosc ., trosc.Tatal iar il bate mar. -Bine tata dar am luat un 10. -Dupa ce ca nu inveti , iti mai arde si de cantat…

***********************

despre aur

There once was a rich man who was near death. He was very grieved because he had worked so hard for his money and he wanted to be able to take it with him to heaven. So he began to pray that he might be able to take some of his wealth with him.

An angel hears his plea and appears to him, „Sorry, but you can’t take your wealth with you.”

The man implores the angel to speak to God to see if He might bend the rules.

The man continues to pray that his wealth could follow him. The angel reappears and informs the man that God has decided to allow him to take one suitcase with him. Overjoyed, the man gathers his largest suitcase and fills it with pure gold bars and places it beside his bed.

Soon afterward the man dies and shows up at the Gates of Heaven to greet St. Peter. Seeing the suitcase Peter says, „Hold on, you can’t bring that in here!”

But the man explains to him that he has permission and asks him to verify his story with the Lord. Sure enough, Peter checks and comes back saying, „You’re right. You are allowed one carry-on bag, but I’m supposed to check its contents before letting it through.”

Peter opens the suitcase to inspect the worldly items that the man found too precious to leave behind and exclaims, „You brought pavement?!?!”

*************************

Curentul electric

Se plimba politistul prin sectie intr-o noapte foarte ingandurat . Comandantul il vede si il intreaba: – Spune-mi te rog de ce esti asa ingandurat ,de aproape o saptamana vad ca ceva te framanta!? – Pai comandante ,stau si eu si ma gandesc unde se duce curentul electric cand stingem noi luminile! -Ma sa stii ca te gandesti bine! lasa-ma sa gasesc eu raspunsul si te informez. Dupa o saptamana vine Comandantul grabit la politist si zice: -Stingeti toate luminile in sectie! Acum Deschideti frigiderul. -Acum vezi ma unde se ducea toata lumina??

*****************

politist

Un sofer ajunge cu masina pe malul unui riu si-l intreaba pe un politist care pescuia, daca-i adinca apa fiindca vrea sa-si spele masina. Acesta-i raspunde ca nu este. Soferul intra cu masina-n rau, se scufunda, abandoneaza automobilul, iese cu chiu cu vai din apa si-ncepe sa tipe la politai: – Ai zis ca apa-i mica si uite ca era sa ma inec!!! – Pe onoarea mea, acum 10 minute, era mica, au trecut niste rate si le ajungea abia pina la piept

*********************

mai multe ………….

Doi politisti intra intr-un compartiment al trenului:

-Arme? Bani? Droguri?

-Nu, multumesc. O cafea, va rog..

***************

Omul nu e facut sa munceasca!

Dovada: faptul ca oboseste.

**************

Cate persoane lucreaza in biroul acesta?

-Cu sef cu tot, cinci.

-Deci, fara sef, patru?

-A, nuuuu… fara sef nu lucreaza nimeni!

*****************

* Dragostea e oarba, dar casatoria ii reda vederea.

**********

* Daca vrei ca sotia sa te asculte cind vorbesti, vorbeste cu alta femeie. O sa fie numai ochi si urechi

**********

*Cand esti inteligent si cand esti intelept?

Esti inteligent daca nu crezi decat jumatate din ceea ce auzi; esti intelept daca stii care jumatate!

*****

*Mintile ilustre discuta idei, inteligentele medii discuta evenimente, iar mintile reduse ii discuta pe altii.

******

*Intuitia este o calitate a femeii care o ajuta sa-si contrazica barbatul inainte ca acesta sa apuce sa deschida gura.

************

*Un calator ajunge la hanul „Gheorghe si Balaurul”. Bate la usa, aceasta se intredeschide si o figura feminina intreaba:

-Ce vrei?

-As dori sa innoptez la han si daca ati avea si o farfurie cu mancare… -N-avem! Si i se tranteste usa in nas.

Omul bate din nou la usa, si cand se intredeschide aceeasi figura feminina intreaba:

-Si-acum ce mai vrei?

-N-as putea sa vorbesc si cu Gheorghe…?

*********

Un barbat la doctor:

-Doctore, nevasta ma inseala pe rupte si totusi nu imi apar nici un fel de coarne! Uitati-va si dumneavostra, neted ca-n palma!

-Nu va faceti probleme, chestia cu coarnele e numai o vorba, nu exista cu adevarat…

-Uf, mi-ati luat o piatra de pe inima, credeam ca am lipsa de calciu….

****************

„Alegerile sunt procedeul prin care oamenii liberi isi aleg stapanii.”

Timon din Paris

***********

„Egoistul este acel om care nu se gandeste la mine.” Eugene Labiche

*******

Se spune ca cea mai mare desfranata de pe Pamant ar fi SPERANTA..

Toata lumea traieste cu ea….”

************

In vin e puterea.

In bere e sanatatea.

In coniac e distinctia.

… iar in apa sunt microbii!

**************

„Ce s-a ales de lumea asta, domnule! Stateam duminica in biserica la slujba si o doamna de langa mine scoate o tigara, o aprinde si incepe sa fumeze… Sa-mi scape berea din mana, nu alta!”

***********

Pe o strada, o tiganca batrana vindea seminte cu 5000 de lei cornetul.

Un tanar care trecea in fiecare zi pe acolo ii lasa cei 5000 de lei, dar nu-si lua niciodata cornetul.

Intr-o dimineata, tiganca il opreste, incercand sa-i spuna ceva, dar tanarul merge grabit mai departe, zicand din mers:

-Vrei sa ma intrebi de ce nu iau niciodata semintele?

-Nuu, nuu… vreau sa-ti spun ca s-au scumpit la 10000 de lei!

******************

Motto-ul zilei de MARTI:

Daca cineva rade, razi impreuna cu el!

Daca cineva canta, canta impreuna cu el!

Daca cineva lucreaza, lasa-l sa lucreze

**************

Daca tatal tau nu este milionar, nu ai nici o vina.

Dar daca nici socrul tau nu este milionar, atunci nu ai nici o scuza!

*****************

Unde se afla punctul G la femei?

In lumina ultimelor cercetari… s-a descoperit ca el este situat… la sfarsitul cuvantului SHOPPING!!!

***************

DEFINITII NOI DIN DEX

INFOCARE = transformare in foca; GHINIOANE = varianta moldoveneasca pentru ardelenescul „Bine, Ioane”; IMPRASTIERE = rezultatul procesului prin care betivii se fac prastie; BIZAR = zar dublu; MACEL = mac mic; MICROSCOP = scop marunt; INVIORAT = prevazut cu vioara; LESINA = pe unde merge „le tren”; MERITORIU = teritoriul ocupat de livada de meri; RATEU = pateu din carne de rata; SCARABEU = cetatean care locuieste la bloc, la scara a doua; din aceeasi familie de cuvinte se cunosc scaraceu si scaradeu. TRACTOR = actor cu mult trac; TUTUN = a-a-arma de-de-de a-a-artilerie; TURTUR = sunetul soneriei, iarna; BATALION = fratele mai mic al plutonierului Batal Gheorghe ….

*********************

fariseului modern

Doamne, Dumnezeul lui Avraam,Isaac si Iacov. Iata-ma acum la biserica, inaintea Ta. Am intarziat putin. Motivul? Nevasta. Nu mi-a calcat camasa la timp. De aceea nici nu am luat-o cu masina, sa vina cu tramvaiul! Iti multumesc ca sunt aici. Priveste-ma si vezi-mi sfintenia. Ma scol in fiecare dimineata si 10 minute citesc si ma rog. Spune-mi Doamne, mai este cineva pe aici care sa bata acest record? Eu sunt prezent la fiecare program de la biserica. Sunt implicat in toate lucrarile spirituale posibile: comitet, fanfara, cor, comunitate, uniune… ei!!! In lucrarea cu copiii? Cum sa cobor pana acolo? Familia? De aceea am nevasta, si sper ca profesorii de la liceul baptist sa-mi educe asa cum trebuie copiii. Doamne, uite plicul de anul acesta, priveste suma si minuneaza-te… Am dat 11% din profitul de la magazinul alimentar. Asa cum spuneam, Doamne, sunt implicat in toate lucrarile… sunt peste tot prezent. Incep sa seaman cu Tine tot mai mult in atotprezenta.

Iti multumesc ca nu sunt ca toti pacatosii acestia… au mult de lucru pentru a ajunge la nivelul meu. Sper ca sesizezi ca si a mea masina este pocaita. Am abtibild cu „God is my copilot”, semnul pestelui. Binenteles ca in limba engleza, de ce nu, fratii din biserica trebuie sa invete limba engleza, de aceea am pus pe doua usi la biserica cuvintele: man si woman. Si fratii stiu ce inseamna.cer

Doamne ce pot sa mai spun? Faptele vorbesc de la sine. Respectul pe care l-am castigat impune. Pacatosii se tem de mine, ma saluta respectos cu pace, zambesc… dar eu ma incrunt, cum sa zambesti la biserica? Este un sacrilegiu. Si, Doamne, daca este nevoie de ceva, se rezolva, am usi deschise oriunde, la politie, la pasapoarte, la maternitate, la toate

nivelele…

Multumesc pentru harul acesta!

Eu fariseu de soi

John Fariseying

***************************

Ferrari ……………..

O blonda cu Ferrari mergea pe autostrada cu 19 km la ora. O opreste politia si ii zice domnisoara, de ce mergeti pe autostrada doar cu 19 km la ora? Blonda: Pai daca asa scrie pe indicatoare! A19 !!! Politistul: Pai nu.. aia e autostrada A de la autostrada.. si 19 de la nr autostrazii Blonda: A.. gata, am inteles Politistul: Dar domnisoara din dreapta.. de ce e asa galbena la fata? Blonda: Asa e de cand am iesit de pe A320

**************************

Masini

Reclama la o agentie de turism din Germania: – VIZITATI ROMANIA – MASINA DUMNEAVOSTRA ESTE DEJA ACOLO!

*************************

email

Cand sotul a ajuns la hotel , a decis sa-i scrie un mail sotiei dar a gresit o litera din adresa si mailul a fost trimis la alta adresa. Mailul ajunge din greseala la o vaduva ce venise tocmai de la inmormantarea sotului. Citeste mailul si lesina. In mesaj scria: ” Draga mea, am ajuns bine. Probabil te va surprinde sa primesti vesti de la mine pe aceasta cale, dar acum au calculator aici si poti trimite mesaje persoanelor dragi. Doar ce-am ajuns si am verificat ca totul sa fie pregatit pentru venirea ta, vinerea viitoare. Abia astept sa te vad si sper ca aceasta calatorie sa fie la fel de linistita ca a mea. Nu-ti lua multe haine ca aici e o caldura infernala!

**************************

la ora de religie

Un preot explica la ora de religie:

– Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coasta din Adam a creat-o pe Eva.

– Parinte, il întrerupe un elev, tata spune ca ne tragem din maimute.

– Asculta, zise preotul plictisit, cazul familiei tale nu ma intereseaza. Eu vorbesc in general.

*************************

soacre si gineri

De ce a murit soacra lui Bula? Bula se intalneste pe strada cu un prieten care il intreaba :- Bula, am auzit ca ti-a murit soacra. Ia zi ce-a avut?- Pai, ceva bijuterii, un televizor color, si putine economii…- Nu asta, vroiam sa intreb ce i-a lipsit ?- Pai, masina, o casa sau un apartament proprietate personala…- Mai Bula! Vroiam sa stiu DE CE a murit.- Pai, a fost la noi in vizita, eu i-am spus sa mearga in pivnita sa aduca cartofi, sa facem piuree si gratare, ea a cazut pe scari si si-a rupt gatul.- Da! Ce ghinion! Si ce-ati facut atunci?- Pai, macaroane cu branza …

*************************

Meserie

Bula, ce meserie ai?- Sunt imitator de viermi!- Cum adica?- Fac gaurele in mobila la un negustor de antichitati!

*****************

sursa

unele primite in mail

altele culese de la altii( din nevoia imperioasa de a zambi in clipe” negre”)

La unele nu chiar am zambit dar la altele, daaa…

Imi plac glumele,daca  stii multe si bune si intamplator te-ai ratacit pe aici pe la mine,si mai ales daca vrei ,lasa-mi una ,sau un link…multumesc!

-In zilele in care gandurile s-au increngat prea rau apelez la umor…astzai este una din aceste zile,dupa ce am vazut pe cineva careia i-a murit sotul…dar maine voi incerca sa ii scriu trista poveste…

DA MAI DEPARTE…

Am primit in mail acest mesaj;il pun aici …poate cei care trec …
„Onlineul Te Poate Salva De La Moarte Si Suferinta
Azi am primit un comentariu pe blog.
O mama se lupta din cel putin anul 2008 sa-si ajute
fetele gemene sa se opereze.
Am investigat, deoarce niciodata nu poti fi
sigur in Romania si cazul este real.
A aparut si pe KanalD, Acasa TV dar
fata de alte cazuri nu a avut atata acoperire.
Exista o multime de cazuri si probleme reale
care datorita faptului ca oamenii din online
s-au unit au avut un final fericit.
Personal am facut deja o donatie.
Mai multe detalii se pot afla aici:
http://sustin.ro/loredana-si-adelina/
http://www.acasatv.ro/noutati-acasa/emisiuni/la-povestiri-adevarate-doua-surori-gemene-au-urgent-nevoie-de.html
http://www.youtube.com/watch?v=0zV5Vu56wq0 (KanalD)
http://ganduldedimineata.wordpress.com/2011/03/13/mi-a-luat-ceva/
Du-te acum si fa o donatie daca ai posibilitatea (ai detaliile pe sustin.ro).
Daca nu, poti da mesajul mai departe sau poti promova
linkurile in retelele sociale (facebook, twitter) sau pe blog.
Succes si sanatate!
Tudor Mateescu
p.s. da mesajul mai departe

Calea Mosilor nr. 199,Bucharest, Romania 020859″

نكت عزيزي مثلا

عزيزي السعودي

يوم انك تقول البنت السعوديه ركبها سود ،،

شفايفك فراوله مثلا!!

عزيزي عاصي الحلاني، بخصوص ادمنت هواك، كنت تشكن ابر ولا شم مثلاً؟؟؟؟

عزيزتي نجوى كرم، بخصوص خليني شوفك بليل، ما بيمشي الحال بالنهار مثلاً ؟؟؟؟

عزيزتي الفتاه بانسبه لمواصفات الشب الي رغبا نفتح مصنع مهند مثلا ؟!!!

عزيزتي المروحه مش حاسه انو وجودك متل عدمه مثلا ؟!!!

عزيزي راغب علامه اش العلامه الي راغب فيها مثلا !!

عزيزتي الشمس بنسبه للأيسكريم نشربه شرب مثلآ !!!

عزيزتي الكازيه بالنسبه لارتفاع اسعار النفط نحط بالسيارات ميه مثلأ؟؟؟

عزيزتي فيروز بالنسبة لأغنية تعا ولا تجي,كاعدة بتتخوتي مثلا؟

عزيزيني شوفرية التكاسي يعني شو نائصكم لتكونو بهضامة وخفة دم أبو جانتي مثلا؟

عزيزي مخرج باب الحارة, بالنسبة للجزء الخامس, آجي افتح الباب عنك و تريحونا مثلا

عزيزتي نانسي عجرم بالنسبة لغنيتك ابن الجيران ما عندك اخ يضبك مثلا..

عزيزتي الاردن بالنسبه للمطبات نلعب ماريووو مثلا ؟؟

عزيزي رمضان بخصوص جيتك بشهر اب ما نصوم مثلا ؟

عزيزتي الشمس بخصوص الجو الحار يلي بنعيشو هالايام زعلانه من الارض او غيرانه من القمر مثلا؟

عزيزي وائل كفوري بالنسبة ل اغنية بالغرام بنلاقي بالكيلو مثلا ؟؟

عزيزي ملحم زين بخصوص الاسم ابوك زعلان من اورانج

مثلا?

عزيزتي هيفا بخصوص الفستان القصير والشعر الطويل يطلقوا الرجال نسوانهم مثلا ؟

عزيزتي المحجبة : بالنسبة للرقبة المبينة … مشوبة مثلا

عزيزي الشب بخصوص البنطلون الساحل نشوف لون الاندر وير تبعك مثلا ؟

عزيزي الصرصور يعني اسجل البيت بأسمك مثلا؟

عزيزي تامر حسني بخصوص اغنية صحيت على صوتها حبيبتك ديك كاينة؟؟

عزيزي خالد عجاج امتى بدك تسير على لحمة مثلأ؟؟

عزيزتي البسة بخصوص الطوش بنص الليل ننزل نفزع مثلا؟؟

–––––––––––––––-

مثلا

عزيزي السعودي :

يوم انك تقول البنت السعوديه ركبها سود ،،

شفايفك فراوله مثلا!!

عزيزي عاصي الحلاني، بخصوص ادمنت هواك، كنت تشكن ابر ولا شم مثلاً؟؟؟؟

عزيزتي نجوى كرم، بخصوص خليني شوفك بليل، ما بيمشي الحال بالنهار مثلاً ؟؟؟؟

عزيزتي الفتاه بانسبه لمواصفات الشب الي رغبا نفتح مصنع مهند مثلا ؟!!!

عزيزتي المروحه مش حاسه انو وجودك متل عدمه مثلا ؟!!!

عزيزي راغب علامه اش العلامه الي راغب فيها مثلا !!

عزيزتي الشمس بنسبه للأيسكريم نشربه شرب مثلآ !!!

عزيزتي الكازيه بالنسبه لارتفاع اسعار النفط نحط بالسيارات ميه مثلأ؟؟؟

عزيزتي فيروز بالنسبة لأغنية تعا ولا تجي,كاعدة بتتخوتي مثلا؟

عزيزيني شوفرية التكاسي يعني شو نائصكم لتكونو بهضامة وخفة دم أبو جانتي مثلا؟

عزيزي مخرج باب الحارة, بالنسبة للجزء الخامس, آجي افتح الباب عنك و تريحونا مثلا

عزيزتي نانسي عجرم بالنسبة لغنيتك ابن الجيران ما عندك اخ يضبك مثلا..

عزيزتي الاردن بالنسبه للمطبات نلعب ماريووو مثلا ؟؟

عزيزي رمضان بخصوص جيتك بشهر اب ما نصوم مثلا ؟

عزيزتي الشمس بخصوص الجو الحار يلي بنعيشو هالايام زعلانه من الارض او غيرانه من القمر مثلا؟

عزيزي وائل كفوري بالنسبة ل اغنية بالغرام بنلاقي بالكيلو مثلا ؟؟

عزيزي ملحم زين بخصوص الاسم ابوك زعلان من اورانج

مثلا?

عزيزتي هيفا بخصوص الفستان القصير والشعر الطويل يطلقوا الرجال نسوانهم مثلا ؟

عزيزتي المحجبة : بالنسبة للرقبة المبينة … مشوبة مثلا

عزيزي الشب بخصوص البنطلون الساحل نشوف لون الاندر وير تبعك مثلا ؟

عزيزي الصرصور يعني اسجل البيت بأسمك مثلا؟

عزيزي تامر حسني بخصوص اغنية صحيت على صوتها حبيبتك ديك كاينة؟؟

عزيزي خالد عجاج امتى بدك تسير على لحمة مثلأ؟؟

عزيزتي البسة بخصوص الطوش بنص الليل ننزل نفزع مثلا؟؟

أشياء تأتيك من

غير سابق إنذار

.

.

.

…….

.

1-الحب

.

2- الحظ

3-الشرطة

4-الرادار

.

.

.

.

.

.

.

5- شبشب الوالدة

الله يحفظها

وهي

معصبة

هههههههههههههههههههههه..

––––––––––––

« Older entries

%d blogeri au apreciat asta: