Saturday, 14 April 2012

Lumina Sfanta de la Ierusalim a ajuns in Romania, cu intarziere

Avionul care aduce in Romania Lumina Sfanta de la Ierusalim cu ocazia Sarbatorii Pastelui a aterizat pe Aeroportul International „Henri Coanda” din Capitala in jurul orei 20.30.

Avionul ar fi trebuit sa aterizeze la ora 18.30, insa a avut o intarziere de doua ore pentru ca a plecat mai tarziu din Ierusalim din cauza sutelor de aeronave care asteptau, la randul lor, sa decoleze ca sa transporte Lumina Sfanta in celelalte tari crestin-ortodoxe.

Este prima data in ultimii patru ani cand avionul care aduce Lumina Sfanta intarzie.

Delegatia Patriarhiei Romane condusa de Episcopul vicar al Arhiepiscopiei Bucurestilor, Varsanufie Prahoveanul, a adus Lumina Sfanta de la biserica Sfantului Mormant din Ierusalim.

De la Aeroportul International Henri Coanda, avionul special va duce Lumina Sfanta la Suceava, Cluj-Napoca, Satu Mare si pentru clerul si credinciosii din nordul tarii.

sursa

 Ziare.com

***********

Chiar ma gandeam la intarziere…adica sa ajunga lumina la tot omul…ca pana la mama mea cale lunga e…

aici la mine a ajuns mai repede ca e mai aproape…

***********

Christian pilgrims gather in Jerusalem for fire ritual

Eastern Orthodox Christians celebrate Easter this week using the older Julian calendar. (Reuters)

JERUSALEM

Thousands of Christian pilgrims crowded into a Jerusalem church for an ancient fire ritual Saturday that will see them passing lit flames through the packed holy site in a celebration of Jesus‘ resurrection.

The pilgrims packed into the Church of the Holy Sepulcher and into the narrow cobblestone alleys around it, many grasping bundles of 33 candles, symbolizing every year of Jesus’ life.

They were hoping to see flames taken from a fire that worshippers believe emerges from the place where they believe Jesus was briefly entombed.

“I am here because I would like to see the Easter Week from the Holy Land, because I think it is a very unique experience and very unique possibility being here now,” said Nerea Craditotto, a Spanish pilgrim.

Dozens of black-clad Israeli police and khaki-uniformed military forces milled among them, trying to control the flow of pilgrims into the Sepulcher, where most Christian traditions hold that Jesus was crucified, buried and resurrected. Police spokeswoman Luba Samri said there were “thousands” of personnel in the area, but had no precise number.

The pilgrims included visiting priests in black robes, elderly women wearing floral headscarves knotted under their chins, curious tourists and local Palestinian Christians dressed in their best clothes. For many of them, the day is the pinnacle of Easter celebrations. Eastern Orthodox Christians celebrate Easter this week using the older Julian calendar.

Many of the Palestinians obtained Israeli military permission to leave their West Bank towns to enter Jerusalem for the event. In a long-standing grievance, Palestinian Christians and Muslims must seek Israeli military permission to visit their holy sites in Jerusalem.

The holy fire ritual, which has been practiced for at least 1,200 years, is particularly risky, because the cavernous, winding Sepulcher church has only one exit – the main door. Ambulances cannot reach the area.

During the annual ceremony, top Eastern Orthodox clerics enter the Edicule, the small chamber marking the site of Jesus’ tomb.

They will emerge after some time to reveal candles lit with “holy fire” – said to be miraculously lit as a message to the faithful from heaven. The details of the flame’s source are a closely guarded secret.

Despite the crowds, the open flames, and the single exit, there has been only one recorded major deadly incident linked to the ritual. In 1834, according to English traveler Robert Curzon, panicked pilgrims prompted a stampede trying to leave the church, and several hundred people were crushed or suffocated to death in the attempt.

But the six Christian sects that stake claim to different sections of the church have been reluctant to build an emergency exit or a fire escape. The sometimes feuding rivals don’t want to give up any of their staked-out real estate to construct a second exit.

Christian pilgrims gather in Jerusalem for fire ritual

*********

Crestinii  din Cisiordania si Gaza nu au avut toti norocul  de a primi un „permis”pentru a intra sa isi ia lumina de la Sfantul Mormant…

sursa

(WAFA)http://www.wafa.ps

**********

HRISTOS A INVIAT!

CHRIST IS RISEN!

المسيح قام حقا قام

SARBATOAREA DOMNULUI CU BUCURIE !

PACE IN LUME si SANATATE TUTUROR!

**************

Si eu imi doresc sa ajung la Ierusalim …macar o data in viata…sa vad,sa ma rog acolo…si sa iau lumina…chiar daca se vede ca e foarte aglomerat si imbrancelile sunt la ele acasa…

Cat despre cum petrecem sarbatoarea sfanta,chiar am citit in  Gandulsi m-am crucit…

„Românii vor consuma în perioada sărbătorilor de Paşte, printre altele, aproximativ şapte milioane de cozonaci, 50 de milioane de ouă şi patru milioane de miei”…

Sincer nu pot si nici nu vreau un dezmat culinar…un gratar acolo ajunge,noi nici cu bauturile nu le avem…si nici nu e sanatos sa ne dedam la astfel de desfrauri culinare…

Sa ne gandim si la cei care chiar nu au ce pune pe masa nu doar in zilele de sarbatoare…

Sa fim buni unii cu altii!

O noapte linistita!

BUCURIA PRIMAVERII…

E primavara la noi…

Am fost la o plimbare,am cules si anemone…de fapt mai mult le-am privit…in curand campurile vor fi ca niste carpete cu stropi rosii…

Totul

renaste…

asculti si privesti in tacere

fara

sa

te

mai saturi…de verdele crud al ierbii…

O bucurie launtrica te cuprinde

cand te trezesti

si poti spune:

-Buna dimineata Primavara!

dupa care intri in gradina si termini de tuns aproape drastic trandafirii care si-au pierdut forma compacta si au crescut foarte inalti…mai am cativa de rezolvat…

-via, e treaba consortului,el se pricepe cum sa o aduca primavara „la adevar”…e si cam batrana…de asemenea si copacii…

-eu, cu improspatatul gardurilor , suportilor metalici cu vopsea noua…tot ce tine de mici reparatii…si se pare ca sunt anul acesta,dovada ca iarna ne-a lasat niste urme.

-se anunta multa treaba…si este si timpul bun

asa ca,

sa ne bucuram de primavara,sa fim buni unii cu altii.

Mult spor la toata lumea!

Note de primavara, de George Bacovia

 

Verde crud, verde crud…

Mugur alb, si roz si pur,

Vis de-albastru si azur,

Te mai vad, te mai aud!

 

Oh, puncteaza cu-al tau foc,

Soare, soare…

Corpul ce intreg ma doare,

Sub al vremurilor joc.

 

Dintr-un fluier de rachita,

Primavara,primavara

O copila poposita la fantana

Te ingana

Pe campia clara…

 

Verde crud, verde crud…

Mugur alb, si roz si pur,

Te mai vad, te mai aud,

Vis de-albastru si azur.

(allegro)

SFANTUL VASILE cel MARE

1 IANUARIE

In această zi, pomenirea celui între sfinţi părintelui nostru Vasile cel Mare, arhiepiscopul Cezareei Capadociei.

Sf. Vasile cel MareAcest mare părinte al nostru Vasile a trăit pe vremea împăratului Valens, când Biserica era tare prigonită de necredinţa lui Arie, ereticul. Iar Sfântul Vasile a apărat cu toată puterea dreapta credinţă şi a îndrăznit să mustre chiar în faţă pe împăratul Valens, căzut şi el în erezia lui Arie.

Tatăl Sfântului Vasile era din Pont şi se numea tot Vasile, iar maica sa era din Capadocia şi se numea Emilia. Sfântul Vasile a întrecut în ştiinţă pe cei din timpul său şi pe cei din vechime, căci învăţase toată filozofia şi toate ştiinţele din vremea aceea. Deci, covârşind pe toţi nu numai cu filozofia şi cu mintea cea ascuţită, ci şi cu puterea şi viaţa cea îmbunătăţită, a fost sfinţit arhiereu al Arhiepiscopiei din Cezareea Capadociei.

Ca arhiereu, a dus lupte grele pentru credinţa ortodoxă, punând în uimire chiar pe dregătorul locului, care nu s-a putut împotrivi înţelepciunii şi tăriei în credinţă a sfântului. Prin cuvântările sale a lovit în credinţele greşite ale ereticilor; a dat învăţături şi îndemnuri pentru buna întocmire a obiceiurilor; a luminat tainele cele adânci ale făpturii; a păstorit turma lui Hristos, învăţând pe toţi şi ajutând pe săraci, pe bolnavi şi pe bătrâni, în aşezământul său vestit, numit Vasiliada. A trecut către Domnul în anul 379, când nu împlinise încă 50 de ani.

Şi era Sfântul Vasile om foarte înalt la stat şi drept ca o făclie; uscăţiv şi slăbit de ajunare şi de veghere; oacheş la faţă, dar obrazul îngălbenit; nasul lunguieţ; sprâncenele cercuite şi plecate, asemenea omului gânditor; fruntea încreţită; umerii obrajilor ieşiţi, tâmplele adâncite; cam pleşuv la păr; cu barba destul de lungă, căruntă pe jumătate. Pomenirea lui se săvârşeşte în Sfânta Biserică sobornicească.

sursa

Sinaxar

****************

LA MULTI ANI celor care poarta acest nume!

ROMANIAN MONASTERIES

De cateva zile avem un frig grozav…s-a anuntat ca ninge…noi abia asteptam ca demult nu ne-am intalnit cu fulgii de nea…

Asa ca astazi ,in zi de weekend ,nu prea ne-am inghesuit la iesitul pe afara ,dimpotriva am cautat caldura sobelor si ne-am uitat la asezaminte religioase…pe unele dintre ele de-a lungul timpului le-am vizitat ,pe altele nu.Am vazut undeva ca sunt  520…de manastiri si biserici…pot spune ca nici un sfert din ele nu am reusit sa le vedem …deci,ma gandesc deja …doar sa ajungem in Romania.

Am pus aici un video pentru cine vrea sa revada manastiri si biserici romanesti…muzica din filmulet apartine lui Gheorghe Zamfir ,The Lonely Shepherd.

sursa

youtube

magicos72

TOAMNA SI PRIMELE RACELI

S-a racit vremea pe la noi si iata si primele probleme la copii…nasul,gatul,tuse…raceala in toata regula…am rezultate dupa ce le-am dat ceaiuri de plante,miere de albine cu lamaie…am citit si niste articole,poate folosesc celor care au probleme ca si mine cu copiii in aceasta perioada:

„In medicina populara impotriva gripei se folosesc fructele de merisor, infuzia din frunze de merisor (o lingura de ta se pune intr-un pahar cu apa fierbinte, se lasa la infuzat 30 de minute, apoi se strecoara; se iau cite doua linguri de infuzie de patru-cinci ori pe zi). Merisorul se foloseste si amestecat cu frunze de fragi (in parti egale) – o lingura din acest amestec se pune intr-un pahar cu apa si se da in clocot. In acest decoct se adauga miere (dupa gust) si se bea fierbinte cite un pahar de trei-patru ori pe zi, in cazul racelii. In cazurile de gripa este recomandat usturoiul proaspat, cite doi-trei catei zilnic (de asemenea, usturoiul este recomandat si pentru profilaxie in cazurile de epidemie). In medicina populara, zmeura este folosita ca mijloc sudorific si pentru scaderea febrei in caz de gripa sau frisoane. Sucul de zmeura cu zahar este foarte recomandat in cazul febrei. Siropul de zmeura se adauga in mixturi pentru a le imbunatati gustul, se bea impotriva tusei, in afectiunile gitului si in pneumonii. Infuzia din zmeura uscata este recomandata in timpul racelii, al gripei (o lingura de fructe uscate se pune intr-un pahar cu apa fierbinte, se lasa la infuzat 20 de minute; se bea cite un pahar de infuzie fierbinte de doua ori pe zi). Zmeura intra si in componenta diferitelor amestecuri de te cu efecte sudorifice: se amesteca in parti egale zmeura si flori de tei; o lingura din acest amestec se pune intr-un pahar cu apa fierbinte, se lasa la infuzat 20 de minute, apoi se strecoara; se bea cite un pahar de infuzie fierbinte seara inainte de culcare. Un amestec de te foarte eficient este si urmatorul: zmeura, flori de tei, frunze de podbal, seminte de anason, scoarta de salcie (in cantitati egale); o lingura din acest amestec maruntit se pune intr-un pahar cu apa fierbinte, se lasa la infuzat 20 de minute, apoi se strecoara; se bea cite un pahar de infuzie fierbinte seara, in starile gripale ca mijloc sudorific. Se amesteca doua parti zmeura, doua parti frunze de podbal, o parte frunze de sovir o lingura din acest amestec se pune intr-un pahar de apa fierbinte, se lasa la infuzat 20 de minute, apoi se strecoara; se bea cite o jumatate de pahar de infuzie fierbinte de trei-patru ori pe zi in cazul racelilor ca mijloc sudorific si expectorant.

********************************

O data cu vremea rece si umeda apare si tusea, ca prin simptom al unei raceli ce este pe cale sa se instaleze daca nu se iau din timp masurile necesare de prevenire.

Aceasta boala este agasanta, suparatoare si chiar chinuitoare, dar in alt mod ajuta la indepartarea secretiilor de pe caile respiratorii, de aceea este recomandat a nu se apela imediat la produsele antitusive din farmacii, ci mai intii la produsele naturiste, astfel:

Ceaiuri:

cea mai buna este infuzia din frunze de patlagina: doua lingurite la o cana de apa fiarta, din care se consuma doua cani pe zi, cu lingurita;

Infuzie de plamadica: doua lingurite la o cana de apa fiarta, din care se consuma 2-3 cani pe zi;

Infuzie din muguri de pin: o lingurita de muguri de pin proaspeti sau uscati, la o cana de apa clocotita, din care se consuma 2-3 cani pe zi, indulcite cu miere de albine;

Infuzie de coada-soricelului: doua lingurite de flori la o cana cu apa clocotita, din care se consuma 2-3 cani pe zi. Daca tusea este uscata trebuie consumate multe lichide.

Infuzie de tei: 1-2 linguri de flori de tei, la o cana de apa fierbinte din care se consuma o jumatate de pahar din acest ceai, de trei ori pe zi, intre mese.

Cataplasme:

Foarte eficiente sint cele cu seminte de in si faina, in amestec de 1/3 la 2/3 apa, in care se fierbe totul pina se formeaza o pasta consistenta.

Se pune intr-un saculet de pinza care se aplica pe piept. Recomandate sint si frectiile cu ulei de ricin: doua linguri si ulei de terebentina, o lingura incalzita la un foc slab, apoi se frectioneaza bine pieptul, dupa care se acopera cu o patura groasa sau plapuma.

Inhalatii:

se pot face inhalatii cu musetel, levantica, cimbru, cimbrisor, izma, rozmarin, frunze si ramuri tinere de pin. Se amesteca in parti egale si se pun doua linguri din acest amestec la 1 litru de apa clocotita. Se tine capul acoperit cu un prosop deasupra vasului timp de 20 de minute, iar pentru a proteja pielea fetei se aplica inainte o crema grasa.

Inhalatiile cu uleiuri eterice sint de asemenea folosite, and o buna eficienta astfel: intr-un vas cu 2-3 litri de apa fierbinte se adauga 10 picaturi de ulei de lavanda, eucalipt, menta sau fenicul, apoi se fac inhalatii de 2-3 ori pe zi. Atentie, nu se vor folosi uleiuri la persoanele alergice.

Apiterapia:

o reteta indicata si cu bune rezultate este mierea cu lapte fiert. Se dizolva 50 g de miere zaharisita intr-o cana de lapte dulce fiert la care se adauga un galbenus de ou proaspat, apoi se bea cu inghitituri mici. In tratarea tusei mai este folositoare si tinctura de propolis, astfel: 60 g de propolis la 200 g alcool, din care se iau cite 15-30 picaturi de trei ori pe zi, inainte de mese.

Presopunctura:

se maseaza in sensul acelor de ceasornic cu degetul mare sau cu aratatorul punctul situat deasupra scobiturii sternului, timp de cinci minute. Se fac doua masaje pe zi timp de zece zile.

Dietoterapie:

In general sucurile de legume actioneaza rapid si eficient in caz de tuse. Inainte de masa de prinz trebuie consumat un amestec din suc de salata verde 50 ml si suc de usturoi 50 ml. Se mai poate folosi si urmatoarea reteta: suc de morcov 200 ml, suc de varza 50 ml, suc de gulii 50 ml si suc de telina 50 ml. Foarte indicat si cu bune rezultate in terapia acestei boli este si maceratul din 8-l0 smochine si 5-6 curmale, intr-un litru de apa sau lapte dulce timp de 8 ore. Se incalzeste apoi usor lichidul si se consuma impreuna cu fructele.

Tusea e un simptom ce nu trebuie tratat superficial, ci cu mare atentie. Se spune ca tusea indelungata nu prezinta nici un risc, dar nu este chiar asa usor de spus!!!

La copii, chiar o tuse usoara, dar care dureaza mai multe luni poate antrena dilatarea progresiva a bronhiilor, ceea ce conduce in cele din urma la aparitia insuficientei respiratorii. La adulti, tusea care persista mai mult timp fara un motiv aparent poate fi semnul unei boli grave, iar in ambele cazuri mentionate mai trebuie urgent consultat medicul de familie sau medicul specialist. Tusea mai poate fi si semnalul unei alergii, iar in astfel de cazuri tusea se declanseaza de indata ce se intra in contact cu alergenul in cauza cum ar fi: polen, praf, acarieni, parul animalelor, polenul de la flori, unele parfumuri si deodorante, produse chimice, detergenti, fulgi si puf de la pasari etc. Aceasta tuse nu este insotita de expectoratie aparind in schimb alte simptome neplacute, cum ar fi de exemplu curgerea nasului, respiratia dene dificila si zgomotoasa etc. In concluzie, atentie deosebita la aceasta afectiune si mai ales la tratamentul ei.”

sursa

http://www.medicultau.com

PRIMA ZI DE SCOALA

Duminica 4 septembrie 2011…iata ca a trecut vacanta…astazi a fost prima zi de scoala…fiica mea in clasa a Xa,la scoala de fete… cu uniforma …la scoala de baieti uniforma nu este obligatorie…Scolile ,se numesc Public Schools …clasele au aproximativ 32-35 de elevi in functie de densitatea zonei unde este situata scoala…majoritatea scolilor lucreaza in doua schimburi…exista peste 1 700 000 de elevi la 3371  scoli publice(mai sunt si elevi la  scolile particulare…Iordania,tara in curs de dezvoltare , are o populatie de aproximativ 7 000 000 de locuitori)…asta e…fiica mea merge la scoala dimineata iar baiatul o luna dimineata,o luna dupa amiaza…inceputul e oarecum „promitator…”

-munti de carti

-incaltari

-un program nou

-cel mic inca nu s-a intors…el este „schimbul doi” la scoala lui…

-am treburi mai multe…”cestiuni arzatoare”…cu toate astea ,cand am vazut-o pe fiica mea intorcandu-se de la scoala ,mi-am amintit de „ANI DE LICEU”…de alte vremuri parfumate…pe care nu le voi uita niciodata…ei,toamna…nostalgii…printre invelit de carti si discutii despre noul an…fiica mea pare bucuroasa dupa prima zi de scoala…

UMOR …

angajati

Cinci reguli ale vietii de angajat: 1. Sa nu gandesti. 2. Daca gandesti, sa nu spui. 3. Daca spui, sa nu scrii. 4. Daca scrii, sa nu semnezi. 5. Daca semnezi,…… sa nu te miri…

**********************

Banca ………..

La banca vine un batranel care cere sa i se acorde un credit destul de mare. Putin jenat angajatul bancii il intreaba: „Ce varsta aveti? „85 de ani”, raspunde senin batranelul. „Stiti, la aceasta varsta aveti nevoie de cineva care sa garanteze ca veti achita imprumutul”, ii explica functionarul.” „A, nici o problema, vin cu tata!” Blocat, functionarul exclama: „Cu tata? Imposibil! Dar cati ani are?” „110”, replica batranul. „Haideti, va rog,”, insista el. „Stiti, avem nevoie de bani pentru nunta bunicului.” Din ce in ce mai uimit, angajatul bancii intreaba: „Dar cati ani are bunicul dumneavoastra?” „140”, veni raspunsul. „140?”, striga functionarul. „Si la varsta asta mai vrea sa se insoare?” La care batranelul raspunse, facand cu ochiul: „Ei, nu prea vrea el,dar il imping parintii!”

**********************

crocodili

Metoda logica de vanat crocodili: Materiale necesare: Un sezlong, un volum de poezie contemporana, o luneta, o penseta si o cutiuta. Mod de operare: Te duci pe malul Nilului, sau unde stii tu ca sunt crocodili, te intinzi pe sezlong, iei volumul de poezie tanara si te apuci sa citesti. Fiind poezie tanara, adormi imediat. Crocodilul te vede si-si zice: „Hopa! Micul dejun”. Se apropie si da sa te manance, moment in care observa volumul de poezie contemporana si, curios, incepe sa-l rasfoiasca. Fiind poezie tanara, adoarme imediat. Tu, care-ai adormit inaintea lui, logic, te si trezesti inaintea lui. Iei luneta, o tii invers si te uiti la crocodil. Iei penseta si-l pui in cutiuta.

*********************

Zeciuiala

There were two men shipwrecked on this island. The minute they got on to the island one of them started screaming and yelling, „We’re going to die! We’re going to die! There’s no food! No water! We’re going to die!”

The second man was propped up against a palm tree and acting so calmly it drove the first man crazy. „Don’t you understand?!? We’re going to die!!”

The second man replied, „You don’t understand, I make $100,000 a week.”

The first man looked at him quite dumbfounded and asked, „What difference does that make?!? We’re on an island with no food and no water! We’re going to DIE!!!”

The second man answered, „You just don’t get it. I make $100,000 a week and I tithe ten percent on that $100,000 a week. My pastor will find me!”

**********************

ce zici

Intelegandu-i pe ingineri – Actul Unu Doi studenti la inginerie mergeau prin campus cand unul dintre ei spune: – De unde ai bicicleta asta superba? Al doilea raspunde: -Sa vezi, ieri mergeam pe aici gandindu-ma la referatele mele, cand a aparut in fata mea o femeie foarte frumoasa pe aceasta bicicleta. Si-a scos toate hainele si mi-a spus: „Ia de la mine orice poftesti”. Celalalt da din cap intelegator si zice: – Ai facut o alegere buna. Hainele ei probabil nu ti se potriveau!

******************

pareri

Optimistul: paharul e pe jumatate plin. – Pesimistul: paharul e pe jumatate gol. – Inginerul: paharul are dublu din capacitatea necesara.

***********************

leul ….

Cica iese leul dimineata nervos din casa si da prima data cu ochii de vulpe: – Asculta sireato, cine e regele animalelor ? – Tu, tu, tu esti, maria ta, zice vulpea uda de frica. Mai merge si da peste lup: – Ia zi ma fraiere, cine e regele animalelor, ca-ti mananc ficatii acu! – Maria ta, zice lupul galben de frica. Mai merge el… Intr-o poiana elefantul manca linistit niste iarba: – Ia zi ma, umflatule, cine e regele animalelor, ca-ti scot inima acu. Elefantul ll prinde cu trompa dupa cap, il izbeste de vreo 3 copaci si-l lasa lat in mijlocul drumului, pascand in continuare netulburat. Leul sta incostient vreo juma de ora, si pleaca schiopatand si mormaind: – Ei daca nu stii, nu stii si gata, nu trebuie sa devii violent !!!

***************************

papagali

Ion pleaca in concediu, in strainatate, iar la plecare Gheorghe il roaga sa-i aduca si lui un papagal. La intoarcere, Ion, care a uitat sa-i cumpere un papagal, ii ia o bufnita si-i spune lui Gheorghe ca e papagal regal… O saptamana mai tarziu, se intalnesc la o bere, iar Ion il intreaba pe Gheorghe daca papagalul a inceput sa vorbeasca. Gheorghe raspunde: – Bai, inca nu vorbeste, dar tu stii ce atent se uita?

*********************

Note ….

Tata am luat un 4 la matematica! Jap., pleosc ., trosc.Tatal il bate mar. A doua zi iar: -Tata am luat un 4 la fizica! Jap., pleosc ., trosc.Tatal iar il bate mar. A treia zi: -Tata am luat un 10 la muzica! Jap., pleosc ., trosc.Tatal iar il bate mar. -Bine tata dar am luat un 10. -Dupa ce ca nu inveti , iti mai arde si de cantat…

***********************

despre aur

There once was a rich man who was near death. He was very grieved because he had worked so hard for his money and he wanted to be able to take it with him to heaven. So he began to pray that he might be able to take some of his wealth with him.

An angel hears his plea and appears to him, „Sorry, but you can’t take your wealth with you.”

The man implores the angel to speak to God to see if He might bend the rules.

The man continues to pray that his wealth could follow him. The angel reappears and informs the man that God has decided to allow him to take one suitcase with him. Overjoyed, the man gathers his largest suitcase and fills it with pure gold bars and places it beside his bed.

Soon afterward the man dies and shows up at the Gates of Heaven to greet St. Peter. Seeing the suitcase Peter says, „Hold on, you can’t bring that in here!”

But the man explains to him that he has permission and asks him to verify his story with the Lord. Sure enough, Peter checks and comes back saying, „You’re right. You are allowed one carry-on bag, but I’m supposed to check its contents before letting it through.”

Peter opens the suitcase to inspect the worldly items that the man found too precious to leave behind and exclaims, „You brought pavement?!?!”

*************************

Curentul electric

Se plimba politistul prin sectie intr-o noapte foarte ingandurat . Comandantul il vede si il intreaba: – Spune-mi te rog de ce esti asa ingandurat ,de aproape o saptamana vad ca ceva te framanta!? – Pai comandante ,stau si eu si ma gandesc unde se duce curentul electric cand stingem noi luminile! -Ma sa stii ca te gandesti bine! lasa-ma sa gasesc eu raspunsul si te informez. Dupa o saptamana vine Comandantul grabit la politist si zice: -Stingeti toate luminile in sectie! Acum Deschideti frigiderul. -Acum vezi ma unde se ducea toata lumina??

*****************

politist

Un sofer ajunge cu masina pe malul unui riu si-l intreaba pe un politist care pescuia, daca-i adinca apa fiindca vrea sa-si spele masina. Acesta-i raspunde ca nu este. Soferul intra cu masina-n rau, se scufunda, abandoneaza automobilul, iese cu chiu cu vai din apa si-ncepe sa tipe la politai: – Ai zis ca apa-i mica si uite ca era sa ma inec!!! – Pe onoarea mea, acum 10 minute, era mica, au trecut niste rate si le ajungea abia pina la piept

*********************

mai multe ………….

Doi politisti intra intr-un compartiment al trenului:

-Arme? Bani? Droguri?

-Nu, multumesc. O cafea, va rog..

***************

Omul nu e facut sa munceasca!

Dovada: faptul ca oboseste.

**************

Cate persoane lucreaza in biroul acesta?

-Cu sef cu tot, cinci.

-Deci, fara sef, patru?

-A, nuuuu… fara sef nu lucreaza nimeni!

*****************

* Dragostea e oarba, dar casatoria ii reda vederea.

**********

* Daca vrei ca sotia sa te asculte cind vorbesti, vorbeste cu alta femeie. O sa fie numai ochi si urechi

**********

*Cand esti inteligent si cand esti intelept?

Esti inteligent daca nu crezi decat jumatate din ceea ce auzi; esti intelept daca stii care jumatate!

*****

*Mintile ilustre discuta idei, inteligentele medii discuta evenimente, iar mintile reduse ii discuta pe altii.

******

*Intuitia este o calitate a femeii care o ajuta sa-si contrazica barbatul inainte ca acesta sa apuce sa deschida gura.

************

*Un calator ajunge la hanul „Gheorghe si Balaurul”. Bate la usa, aceasta se intredeschide si o figura feminina intreaba:

-Ce vrei?

-As dori sa innoptez la han si daca ati avea si o farfurie cu mancare… -N-avem! Si i se tranteste usa in nas.

Omul bate din nou la usa, si cand se intredeschide aceeasi figura feminina intreaba:

-Si-acum ce mai vrei?

-N-as putea sa vorbesc si cu Gheorghe…?

*********

Un barbat la doctor:

-Doctore, nevasta ma inseala pe rupte si totusi nu imi apar nici un fel de coarne! Uitati-va si dumneavostra, neted ca-n palma!

-Nu va faceti probleme, chestia cu coarnele e numai o vorba, nu exista cu adevarat…

-Uf, mi-ati luat o piatra de pe inima, credeam ca am lipsa de calciu….

****************

„Alegerile sunt procedeul prin care oamenii liberi isi aleg stapanii.”

Timon din Paris

***********

„Egoistul este acel om care nu se gandeste la mine.” Eugene Labiche

*******

Se spune ca cea mai mare desfranata de pe Pamant ar fi SPERANTA..

Toata lumea traieste cu ea….”

************

In vin e puterea.

In bere e sanatatea.

In coniac e distinctia.

… iar in apa sunt microbii!

**************

„Ce s-a ales de lumea asta, domnule! Stateam duminica in biserica la slujba si o doamna de langa mine scoate o tigara, o aprinde si incepe sa fumeze… Sa-mi scape berea din mana, nu alta!”

***********

Pe o strada, o tiganca batrana vindea seminte cu 5000 de lei cornetul.

Un tanar care trecea in fiecare zi pe acolo ii lasa cei 5000 de lei, dar nu-si lua niciodata cornetul.

Intr-o dimineata, tiganca il opreste, incercand sa-i spuna ceva, dar tanarul merge grabit mai departe, zicand din mers:

-Vrei sa ma intrebi de ce nu iau niciodata semintele?

-Nuu, nuu… vreau sa-ti spun ca s-au scumpit la 10000 de lei!

******************

Motto-ul zilei de MARTI:

Daca cineva rade, razi impreuna cu el!

Daca cineva canta, canta impreuna cu el!

Daca cineva lucreaza, lasa-l sa lucreze

**************

Daca tatal tau nu este milionar, nu ai nici o vina.

Dar daca nici socrul tau nu este milionar, atunci nu ai nici o scuza!

*****************

Unde se afla punctul G la femei?

In lumina ultimelor cercetari… s-a descoperit ca el este situat… la sfarsitul cuvantului SHOPPING!!!

***************

DEFINITII NOI DIN DEX

INFOCARE = transformare in foca; GHINIOANE = varianta moldoveneasca pentru ardelenescul „Bine, Ioane”; IMPRASTIERE = rezultatul procesului prin care betivii se fac prastie; BIZAR = zar dublu; MACEL = mac mic; MICROSCOP = scop marunt; INVIORAT = prevazut cu vioara; LESINA = pe unde merge „le tren”; MERITORIU = teritoriul ocupat de livada de meri; RATEU = pateu din carne de rata; SCARABEU = cetatean care locuieste la bloc, la scara a doua; din aceeasi familie de cuvinte se cunosc scaraceu si scaradeu. TRACTOR = actor cu mult trac; TUTUN = a-a-arma de-de-de a-a-artilerie; TURTUR = sunetul soneriei, iarna; BATALION = fratele mai mic al plutonierului Batal Gheorghe ….

*********************

fariseului modern

Doamne, Dumnezeul lui Avraam,Isaac si Iacov. Iata-ma acum la biserica, inaintea Ta. Am intarziat putin. Motivul? Nevasta. Nu mi-a calcat camasa la timp. De aceea nici nu am luat-o cu masina, sa vina cu tramvaiul! Iti multumesc ca sunt aici. Priveste-ma si vezi-mi sfintenia. Ma scol in fiecare dimineata si 10 minute citesc si ma rog. Spune-mi Doamne, mai este cineva pe aici care sa bata acest record? Eu sunt prezent la fiecare program de la biserica. Sunt implicat in toate lucrarile spirituale posibile: comitet, fanfara, cor, comunitate, uniune… ei!!! In lucrarea cu copiii? Cum sa cobor pana acolo? Familia? De aceea am nevasta, si sper ca profesorii de la liceul baptist sa-mi educe asa cum trebuie copiii. Doamne, uite plicul de anul acesta, priveste suma si minuneaza-te… Am dat 11% din profitul de la magazinul alimentar. Asa cum spuneam, Doamne, sunt implicat in toate lucrarile… sunt peste tot prezent. Incep sa seaman cu Tine tot mai mult in atotprezenta.

Iti multumesc ca nu sunt ca toti pacatosii acestia… au mult de lucru pentru a ajunge la nivelul meu. Sper ca sesizezi ca si a mea masina este pocaita. Am abtibild cu „God is my copilot”, semnul pestelui. Binenteles ca in limba engleza, de ce nu, fratii din biserica trebuie sa invete limba engleza, de aceea am pus pe doua usi la biserica cuvintele: man si woman. Si fratii stiu ce inseamna.cer

Doamne ce pot sa mai spun? Faptele vorbesc de la sine. Respectul pe care l-am castigat impune. Pacatosii se tem de mine, ma saluta respectos cu pace, zambesc… dar eu ma incrunt, cum sa zambesti la biserica? Este un sacrilegiu. Si, Doamne, daca este nevoie de ceva, se rezolva, am usi deschise oriunde, la politie, la pasapoarte, la maternitate, la toate

nivelele…

Multumesc pentru harul acesta!

Eu fariseu de soi

John Fariseying

***************************

Ferrari ……………..

O blonda cu Ferrari mergea pe autostrada cu 19 km la ora. O opreste politia si ii zice domnisoara, de ce mergeti pe autostrada doar cu 19 km la ora? Blonda: Pai daca asa scrie pe indicatoare! A19 !!! Politistul: Pai nu.. aia e autostrada A de la autostrada.. si 19 de la nr autostrazii Blonda: A.. gata, am inteles Politistul: Dar domnisoara din dreapta.. de ce e asa galbena la fata? Blonda: Asa e de cand am iesit de pe A320

**************************

Masini

Reclama la o agentie de turism din Germania: – VIZITATI ROMANIA – MASINA DUMNEAVOSTRA ESTE DEJA ACOLO!

*************************

email

Cand sotul a ajuns la hotel , a decis sa-i scrie un mail sotiei dar a gresit o litera din adresa si mailul a fost trimis la alta adresa. Mailul ajunge din greseala la o vaduva ce venise tocmai de la inmormantarea sotului. Citeste mailul si lesina. In mesaj scria: ” Draga mea, am ajuns bine. Probabil te va surprinde sa primesti vesti de la mine pe aceasta cale, dar acum au calculator aici si poti trimite mesaje persoanelor dragi. Doar ce-am ajuns si am verificat ca totul sa fie pregatit pentru venirea ta, vinerea viitoare. Abia astept sa te vad si sper ca aceasta calatorie sa fie la fel de linistita ca a mea. Nu-ti lua multe haine ca aici e o caldura infernala!

**************************

la ora de religie

Un preot explica la ora de religie:

– Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coasta din Adam a creat-o pe Eva.

– Parinte, il întrerupe un elev, tata spune ca ne tragem din maimute.

– Asculta, zise preotul plictisit, cazul familiei tale nu ma intereseaza. Eu vorbesc in general.

*************************

soacre si gineri

De ce a murit soacra lui Bula? Bula se intalneste pe strada cu un prieten care il intreaba :- Bula, am auzit ca ti-a murit soacra. Ia zi ce-a avut?- Pai, ceva bijuterii, un televizor color, si putine economii…- Nu asta, vroiam sa intreb ce i-a lipsit ?- Pai, masina, o casa sau un apartament proprietate personala…- Mai Bula! Vroiam sa stiu DE CE a murit.- Pai, a fost la noi in vizita, eu i-am spus sa mearga in pivnita sa aduca cartofi, sa facem piuree si gratare, ea a cazut pe scari si si-a rupt gatul.- Da! Ce ghinion! Si ce-ati facut atunci?- Pai, macaroane cu branza …

*************************

Meserie

Bula, ce meserie ai?- Sunt imitator de viermi!- Cum adica?- Fac gaurele in mobila la un negustor de antichitati!

*****************

sursa

unele primite in mail

altele culese de la altii( din nevoia imperioasa de a zambi in clipe” negre”)

La unele nu chiar am zambit dar la altele, daaa…

Imi plac glumele,daca  stii multe si bune si intamplator te-ai ratacit pe aici pe la mine,si mai ales daca vrei ,lasa-mi una ,sau un link…multumesc!

-In zilele in care gandurile s-au increngat prea rau apelez la umor…astzai este una din aceste zile,dupa ce am vazut pe cineva careia i-a murit sotul…dar maine voi incerca sa ii scriu trista poveste…

ASTAZI CITESC…

Din revista cultural-creştină Glas Comun (www.glascomun.info)

AFORISME DESPRE SENECTUTE

de Cezarina Adamescu | Iunie 18, 2011

*Rugăciunea: un pod de flori între spirite.

*Trăieşte aşa cum te rogi: cu smerenie, cu blândeţe, cu ardoare. Şi nu te

ruga aşa cum trăieşti: în grabă, cu egoism, cu trufie.

*Ochii nu pot fi înneguraţi când inima e doldora de lumină.

*Negura de pe ochi se transformă în zgură pe suflet.

*Drumul sfinţeniei nu admite…popasuri.

*Alcătuieşte-ţi cu minuţie un program de sfinţenie: meditează în linişte,

elimină tot ce te-ar putea distrage de la contemplarea misterelor.

Deschide-ţi inima către Dumnezeu, fii disponibil la lucrarea Duhului în

tine.

*Minunile nu se pot dobândi niciodată cu bani.

*Adevărata minune: dintr-un izvor secătuit să faci să ţâşnească râuri de

apă vie!

*Edificarea semenilor trebuie să înceapă cu edificarea de sine.

*Grea povară; să te simţi înstrăinat până şi de tine însuţi.

*Nu poţi clădi pe un teren mişcător, mlăştinos, plin de buruieni

otrăvitoare. Să facem întâi curăţenie împrejur, apoi înlăuntrul nostru, la

urmă să adăugăm cu smerenie prima piatră la edificiu.

*Şi dacă în clipa următoare va trebui să pleci în marea călătorie şi

Dumnezeu la judecată ţi-ar spune, aşa cum şi tu spui deseori: Te iert, dar

nu pot să uit niciodată ce mi-ai făcut?

*Cum poţi fi inuman când aparţii umanităţii?

*Valoarea unui om nu poate fi socotită în arginţi.

*Nimeni nu mai are destui bani pentru a-şi cumpăra…nemurirea.

*Chiar şi cele mai înalte culmi ale progresului nu pot garanta fericirea

omului pe pământ.

*Ce absurd! A-ţi cumpăra fericirea la kilogram, la metru sau la litru!

Daţi-mi, vă rog, o litră de bucurie. Un centimetru de linişte. Un metru de

pace. Nu doresc decât atât: un plus de tandreţe.

*”A-ţi pierde timpul” cu Dumnezeu, iată ce înseamnă a-ţi câştiga

veşnicia…

*Valoarea unui lucru izvorăşte din lumina pe care o împrăştie în jur,

făcând să-ţi domnească în inimă bucuria adevărată.

*Nu tot ceea ce ignoră alţii este fără preţ…

*În străinătate constaţi că sufletul îţi hălăduieşte undeva pe acasă.

*Ia-ţi mâinile de pe sufletul meu!

*Fii fără teamă. Nimeni nu-ţi poate smulge pământul de sub genunchi.

*Sănătatea trupului şi a minţii nu înseamnă absenţa maladiilor, dar

prezenţa Duhului care ajută în depăşirea oricăror încercări.

*A învinge boala înseamnă, de fapt, a o putea ţine sub control.

*Binecuvântează-mi, Doamne, această suferinţă!

*A te deprinde cu moartea încă din naştere, iată adevărata ştiinţă a vieţii.

*O lume construită fără Dumnezeu. Ce poate fi mai zadarnic?

*Priveşte în jur: lumea e un imens tablou în mişcare. Toţi sunt preocupaţi

să se întreacă, să ajungă, e o adevărată competiţie dominată de sloganul: qui pro quo.

Câtă zarvă! Stai o clipă şi pironeşte-ţi privirea spre cer. Acordă-ţi răgazul

acesta. Din văzduh picură liniştea în steluţe mici de zăpadă. Şi totuşi, o dată

ajunse pe inima ta, aceste steluţe de linişte pot să-ţi aducă o mare împăcare cutine. Şi de aici până la împăcare cu ceilalţi nu mai e decât un mic pas.

Îndrăzneşte!

*Oricât de puţini, oricât de neînsemnaţi, Dumnezeu se poate servi de noi

pentru a-i salva pe cei mulţi şi puternici.

*Pentru o mamă, cuvintele cele mai potrivite sunt lacrimile.

*Acolo unde nu e nimic de făcut, fii sigur că e de făcut…totul.

*O virtute de admirat: discreţia desăvârşită.

*Ieri, azi, mâine: dumicaţi din pâinea rotundă a vieţii…

*Să ne împreunăm mâinile şi să pornim prin iarna vieţii în căutarea

primăverii veşnice…

*Alergare inutilă, agonisire a cât mai multe hanţe, buclucuri, fiare vechi,

gunoaie. Acesta să fie gustul sărat şi lucid al vieţii pentru care lupţi cu

unghiile şi cu dinţii?

*Biserica-i o casă unde locuieşte Infinitul.

*Drumul democraţiei trece de la libertate la libertinaj.

*Fii fericit dacă poţi să creezi un lucru care să nu coste nimic şi nici nu

aduce bani, ci doar o imensă bucurie spirituală!

*Bucură-te de lucruri care există pe gratis: stelele, iarba, o floare, cântecul

păsării, apa, munţii, soarele, colbul din uliţă. Nu te simţi mai bogat

admirându-le pur şi simplu?

*Când văd un copil plângând mă cuprinde duioşia; când văd un bătrân

plângând, mă cuprinde disperarea!

*Tinereţea – ecoul speranţelor. Maturitatea – ecoul împlinirilor.

Senectutea – ecoul amintirilor..

sursa

 

Din revista cultural-creştină Glas Comun (www.glascomun.info)

*********

Duminica 24 july 2011

Dezamagita de ceea ce se intampla in lume…

O GLUMA,UN ZAMBET…

„Veselia omului e ca mirosul florilor;ea nu se inalta din sufletele vestede”(Nicolae Iorga)

***Faimosul cantaret Lablache era extrem de gras.S-a intamplat ca turneul lui la Londra sa coincida cu expunerea la balci a piticului Tom Pouce care locuia in acelasi hotel.Intr-o zi o doamna curioasa sa-l cunoasca pe celebrul pitic,veni la hotel,gresi insa usa si intra in camera lui Lablache.

-Am venit sa-l vad pe Tom Pouce.

-Eu sint ,Doamna!

-In cazul acesta am fost inselata,domnule,caci mi s-a spus ca sinteti un om extrem de mic…

-La teatru da,Doamna,dar indata ce ajung acasa,redevin normal!…

**************

***In cursul unui banchet literar scriitorul Pierre Mille,era asezat langa un confrate mai tanar,care vrand sa il linguseasca exclama:

-Ce bucurie pentru mine,ca pot sta alaturi de Geniul…

PierreMille riposta surizind:

-Nu,te inseli…Am facut armata la Infanterie!

***************

***Intr-un cerc unde era invitat,Bernard Shaw isi puse smokingul vechi pe care il purta cam de vreo 25 de ani.Un parvenit i se adresa:

-Maestre,smokingul acesta se purta acum un sfert de veac…

-Asta dovedeste ca eu purtam inca de pe atunci smoking.Nu oricine poate spune acelasi lucru…

sursa

-Glume vechi

(almanah)

ZI LIBERA…

25 MAI este zi libera…Iordania sarbatoreste

65 de ani … ZIUA INDEPENDENTEI

HAPPY INDEPENDENCE DAY!

Sper  sa fie liniste in aceste zile …in inima mea eu tot cu steguletul tricolor

Fairouz \ Urdon Ard Al-‘Azm – Jordan

 

 

« Older entries

%d blogeri au apreciat asta: